- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки
Буратино.

-Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что
чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич
шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано,
что он носки менял

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает
Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у
соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский –
еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об
этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об
этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной
телевизор!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается
к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не
любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так,
завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел
водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по
очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин
берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об
этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в
дом сразу трех девушек, а ты попробуешь
догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек,
блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит
превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись
по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как
ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая
себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он
исправно возносил молитву с этой просьбой, пока,
наконец, не достал этим Бога в конец.
В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс!
Купите хотя бы один лотерейный билет!

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист -
выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с
отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с
отличием консерваторию в Москве, с отличием
аспирантуру в Вене. За это родители купили ему
престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер.
Остальные игроки собрались, думают как сообщить
жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя
приходит к дому умершего и стучит в дверь.
Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне.
Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы
играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!
- Дак, таки уже.

Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а шо Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят.

Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает
кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И
вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в
гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание
Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного
удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Два еврея едут на свадьбу. Один другого спрашивает:
- А что ты молодоженам подаришь?
- Конверт!
- А сколько ты денег положишь туда?
- Типо конверт не стоит ничего!

На сегодняшний день многие, отдыхая в экзотических
странах, привозят оттуда всякие сувениры... А
потом идут с ними к врачу-сувенерологу...

Сижу за компьютером в интернете. Жена случайно
выдергивает сетевой кабель... Смотрим друг на
друга в тишине, и я просто читаю в ее глазах, что
сейчас перед ней пронеслась вся ее жизнь...

Решила сварить сегодня свежего компотика. Сварила,
подумала, что нужно выкинуть фрукты. Взяв дуршлаг
и кастрюлю с компотом отправилась к раковине.
Слила. Потом долго стояла и думала...

- По какой причине кровь из банка крови дешевле
спермы из аналогичного банка?
- Ну все-таки ручная работа...

Огромная несправедливость: если с Богом
разговариваешь ты - то это молитва; если же Бог
разговаривает с тобой - то это шизофрения!