— Товарищ маjор, а что теперь со мной будет?
— Да расстреляют тебя, Скворцов, к чёртовой матери.
— Ого!
— Ну или штраф в полторы тысячи , я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

— Максим, смотри, что о нас пишут: “Пугачева выгнала Галкина из дома”, “Галкин изменил Пугачевой”…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость! https://www.anekdotovmir.ru

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся…

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано...., а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не означает, что она также легко согласится уйти.

— Я буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях…
— Секс. Женская грудь. Оральный секс.
— Хорошо, но давайте я сперва покажу картинки…

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме…
… а у тебя уже налито.

- Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал...

Олег уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой области по дзюдо, и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Сын обращается к маме:
- Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, а то дядя услышит!
- А разве он этого не знает?

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.

Комиссия санэпидемстанции ходит по продуктовому рынку, походит к рыбному отделу:
- Так, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- А чтоо Вам надо? Свидетельство о смерти?

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

Маленький Вова спрашивает свою маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды" ?
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного задержусь на работе..."

Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Другая:
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
Первая:
- Ну...
Другая:
- Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
- Она там что, заведующей работает?

Женщина рассказывает подруге:
- Еду, значит, на машине, вижу мужик за рулем бреется... У меня чуть помада в кофе не упала!

Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.

Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам:
- Изя, а спорим, что в синагоге, я пожертвую меньше вашего.
Изя думает, если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первый в синагогу заходит Изя, ложит копейку, и победно поворачивается.
Абрам:
- Это за двоих.


Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?".

Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает:
- Что у тебя случилось?
- Да вот ходил к зубному, вырвал 2 зуба.
- Так ты же говорил, что только один болел?
- Так то да, но у врача сдачи не было !

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Гадалка говорит клиентке:
- Женщина! Вашему мужу грозит страшная опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Да я знаю... ты лучше скажи, меня посадят за это или нет?

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади больное население.

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.

Скажи, любимый,
что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии…

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…


— Привет! Как настроение?
— Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

https://www.youtube.com/watch?v=0wFpZtAcWl0

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну, и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ, Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!



— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! — Так прям и позвал? — Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?» — Он в ответ: «ХЗ» — ??? — Ну мол: «Хочешь замуж?»

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала…

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…


Рекламная акция: „Каждому, купившему у нас шапку-невидимку,- до 31 декабря бесплатный вход в женскую баню!“

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям.
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?..

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...

Еврей рассказывает своей жене:
- Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! ...но есть и справедливость в этом мире.
- Ты о чем, дорогой?
- Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!".
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.

Новая акция от военкомата: "Приведи к нам 10 друзей и получи отсрочку на 1 год"

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Точно тебе говорю!Я вот недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Учительница на родительском собрание родителям:
- Ваши дети, как цветы весной...
- Ой, спасибо!
- Распустились, сволочи!

В кинотеатре:
- Потише пожалуйста, я записываю!

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

Блондинка в банке оформляет кредит:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов долларов.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращала сдачу родителям!..

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Одна блондинка другой:
- Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки…

Пришел в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров. Пришел в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо…

Разговор двух начальников:
- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! — Так прям и позвал? — Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?» — Он в ответ: «ХЗ» — ??? — Ну мол: «Хочешь замуж?»

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

https://www.youtube.com/watch?v=0vMQGXCr8VE

https://www.youtube.com/watch?v=uLj5tPY4yQ8

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и
спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего -
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый
марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Bentley.

Звонок директору цирка:
- Вам нужны говорящие лошади?
- Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
- Не кладите трубку, пожалуйста, наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации!

Кенгуру-папа: — Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама: — Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Вы так умны, что мне Вас не понять.
* * * *
Я к Вам пишу, но сеть опять повисла
* * * *
Он растерял свое очарованье и начал от тоски умом блистать.
* * * *
Как удается вам и думать, и писать?
* * * *
Он так заботлив, будто я — автомобиль.
* * * *
Как праздновать? Сломался телевизор.
* * * *
Последний тост: «Дай Бог опохмелиться!»

Молодая интересная девушка приходит в аптеку и интересуется на счет презервативов.
— Вам какие? — спрашивает аптекарь.
— Нууу, клубничные у вас есть?
— Нет… клубничные, к сожалению, закончились…
— А вишневые?
— Вишневых тоже нет…
— А малиновые?
— Слушайте, барышня, Вам для дела или … компот варить?

Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.

Зашла в рыбный магазин, посмотрела там цены и поняла , что золотая рыбка, это уже не сказка, а быль.

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Если хочешь провести незабываемую ночь сразу с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я теперь великолепно вижу твои морщины!

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Лучшая проверка лидерских качеств ребенка – это отвести его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним
***
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет
***
— Меня никто не любит.
— Я тебя люблю
— Неужели трудно помолчать и послушать?
***
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего.

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку?
— А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.

Всё больше бывших. Всё меньше будущего.

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.



— Софочка, и шо показало УЗИ?
— УЗИ показало, шо будет свадьба!

В одесской поликлинике:
— Вам пломбочку бесплатно поставить или так чтобы держалось?

— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекаcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…

Inline image

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
— Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!


Почему твоя жена всё время в синяках ходит?
— Понимаешь, на ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи, лосьоном для тела, кремом для ног…
— А синяки-то откуда?
— Да она всё время с кровати соскальзывает…

Говорят что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Я всё ещё жду, что мой мужчина скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»…

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте…

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

- Официант! У меня в пиве муха!
- Ага, скотина, попалась наконец!

Доктор, от меня ушла собака!
- А что вы ей сказали ?
- Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.

Прапорщик - солдату:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

- Как отвлечь блондинку на несколько часов?
- Написать на бумажке с обеих сторон: «переверни меня»

Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.

- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!

Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает:
- Ты чем занимаешься?
- Да ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, только конкуренция большая.

Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх:
- Мама?.. Вы уже там?..

Диалог в окопе:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами…

Сочи, зима. Разговор двух:
- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
- Так они наверно «моржи»?
- Ну одна точно морж, а вторая такая ничего…

Блондинка-жена звонит мужу:
- Милый, у моей машины спустило колесо!
- Полностью?
- Нет, только снизу.

Новобрачные:
- Любимая, хочешь я подарю тебе все – небо, звезды, луну, всю вселенную?..
- Милый, а что, денег совсем нет?

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Идет подготовка к открытому уроку в еврейской школе
Учетельница говорит: Так дети, руку подымают все, но кто знает правую, а кто не знает левую.