- Дети есть ?
- Да ,восемь сыновей и пять дочерей .
- Руками что-то делать умеете ?

31 декабря :
- Мне четыре вискаря по 0.7 , икры и говядины для стейков , килограмма три .
3 января :
- В смысле ,соль 16 рублей ? По 14.5 же была ?

-Любимая ,я был не прав. Давай , помиримся !
-Ладно ,подожди ,НЕ ЕШЬ . Я приготовлю что-то друое !

**
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...
***
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
***
С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
***
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
***
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
***
На экзамене: - Как звали бывшего президента США? - Не знаю… - Даю подсказку: слово из 3-х букв… - Не знаю… - Посередине – У… - Не может быть!
***
Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.
***
Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
***
В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.
***
Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
***
А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушаи ̆ фразу: "Я ищу жениха…" Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
***
Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?!
***
После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.
***
Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»
***
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…
***
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...
***
«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» - сказал Бог и создал Землю круглой.
***
Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта
***
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"

Президента Академии наук СССР Александрова спросили:
— Вы застали Сталина, Хрущёва, Брежнева. Когда лучше всего работалось?
— Конечно же при Сталине!
Все напряглись. Академик помолчал и продолжил:
— Тогда женщины были моложе!

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь

— Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
— Не дам!
— Хотите, я перед Вами на колени встану?
— Сумасшедший, кровать сломаешь!

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав;
важно, чей адвокат лучше.

Настоящий еврей должен… нет, нет, нет!!!
Hастоящему еврею должны!

Почему одетая женщина лучше голой?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том,
есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется
больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

Когда Семён узнал, что Танька всё ещё ждёт его из армии - он пошёл в контрактники.

Регистратор в ЗАГСе:
— Жених, может быть перестанете смеяться?!
— Извините… Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!...

- Жора ,шо ты больше любишь - меня или суп ?!
- Первое !

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока — ничья…

Приходит полицейский рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Полицейский:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Надпись у писсуара в туалете Еврейского университета: «Будущее еврейского народа в твоих руках».

ЕВРЕЙСКОЕ ПРОКЛЯТИЕ:

Чтоб у тебя в животе месили и пекли сдобную халу, а из задницы выходила только маца!

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое ценное - подарки , друзья ...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
- Ну я его тоже ударила.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
- Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.

Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
— А два можно?
Можно.
Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
Значит, я не пирожками отравилась.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет, так и не нашел.

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама спрашивает:
— И как же это получилось?!
Его Ленка со Светкой держали!

Вы можете содержать семью?
— спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!


Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

В маршрутку заглядывает мужик,
Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
— Паф, Паф, Паф.
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф.
Па Фрунзенской пойдете?
Анекдоты новые смешные до слез

Вовочка спрашивает отца.
Папа, ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А ты тогда кто?!
— Президент, конечно!
А мама?!
— Власть.
А бабушка?!
— ФСБ!
А я кто же?
— А ты сынок народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.

Что за новый Славик у тебя в телефоне?
— Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Сотрудники строительного магазина приготовили к Новому Году оливье в бетономешалке

Дорогие женщины!
Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана –дурака точно пришлет.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек

Вы не задумывались, что штраф – это налог за то, что вы сделали неправильно. А налог – это штраф за то, что вы сделали правильно
***
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
***
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Женщины и мужчины: кому же проще?
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
******
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
******
Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая.
******
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока.
******
Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек.
******
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
******
Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет!
*****
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
******
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
******
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
*******
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
*******
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
******
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины — качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
******
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами орган любви у тех и других- сердце.