Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.

- Как вы относитесь к здоровому образу жизни? - Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Сходила в стоматологию узнать цены на протезирование, таки блендер на порядок дешевле...

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

Рассказ про злобного пса
-Сука, сука, сука, сука, ты пришел! Хозяин, ты пришел! Забери меня отсюда, пожалуйста, я никогда не буду срать в прихожей, я буду делать, что скажешь, я буду лапу подавать! Хочешь, я буду всегда подавать лапу? Две! Две лапы! Да что там, четыре лапы! Я буду прыгать через обруч! Я стану гребаной цирковой собачкой, только забери меня отсюда во имя мира на земле!
-Тихо, Тихо, Лора! Что случилось? Ты чего это?
-Чего это? Да это же п*здец! Когда ты говорил, что мы впервые пойдем к грумеру, я понятия не имела, что меня ждет! Откуда я знала, что такое грумер? Я молчала и ничего не говорила, я терпеливо ехала с тобой в машине, я вошла в эти страшные двери нормальной лохматой собакой! У меня была колтуны на задней лапы и небритое пузо! И понятия не имела, что они со мной сделают! Знаешь, как они меня тут назвали, когда закончили свое черное дело?
-Как?
-Зефирка!!! Зефирка, бл»дь!!!
-Ну, да, зефирка и есть, красивая и вкусно пахнешь.
-Хуирка! Я собака! Я грозный пес! Мои предки жили при дворце китайского императора!
-Слышь, ты свои белогвардейские штучки брось. Забыла где живешь? Скажи спасибо, что к стенке не поставили. И прекрати истерику. Мне все нравится.
-Ты издеваешься? Они мне жопу побрили! И на морде сделали «место для поцелуев»! Как в кинотеатре бл*дь! Прикинь, так и сказали «место для поцелуев»! Тьфу, бл*дь!
-Правильно сделали. Очень мило!
-Я в шоке! Я думал, хоть ты меня поймешь!!
-Лора, тут и понимать нечего. Ты стала прекрасна. Не то чтоб ты раньше была страшная, нет, но сейчас ты просто божественна, хочешь посмотреть в зеркало?
-Не хочу я никакого зеркала, я в печали…
-А может посмотришь?
-Нет!
-А может все таки?
-Бля, давай уже свое зеркало, только отвали…
-Смотри!
-Так….как то…ну, не знаю….
-Ты повернись, повернись!
-Не, ну так-то ничего….ладно, чего уж…Но жопу побрили зря, конечно…Ладно, не все так плохо, пошли домой, жрать хочу. Но вы, люди, все равно извращенцы, так над животными издеваться….

Александр Гутин

Еврейская мать никогда не скажет ребенку: «Ты поступил плохо, поэтому ты плохой». Вместо этого она скажет:

«Как мог такой хороший мальчик как ты, сделать такую глупость?»

«У моего ребенка нет, и не может быть недостатков»

– такая позиция еврейских матерей. Возможно, они их и видят, но кроме них об этом никто не узнает.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали дети, пританцовывая возле туалета…

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в этой жизни?
- Я бы хотела встретить фею, чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, не знаю, миллион - это как-то нереально…

Сколько вам, если не секрет?
- Да какой там секрет - две ложки и размешайте…

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького…

В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!

— Марьванна, как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это огромный плюс!
— Скорее минус. Он не умеет, но играет.
* * *
Только россиянин понимает, что между «холодно!» и «холодно, блин!!!» лежит не менее 20 градусов Цельсия.
* * *
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.

* Большому кораблю – большие в трюме крысы

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Под шубой оказалась не селедка.

> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

> Да, я не пью, но я не пью не это.

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?...

Одной короткой, но емкой фразой «Ты мне таки не жена!», Сёме ненадолго удалось заткнуть навигатор.

-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-Я без очков красивее, да и он тоже…

– Что вы принимали сегодня?
– Желаемое за действительное.
Анекдот взят с сайта anekdotov.me

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Человек пришёл к врачу и гнусаво так говорит:
- У меня но-ос заложен!
- А у меня, - отвечает доктор - машина и квартира. А вы тут со своими соплями...

— Мам, а можно я с балкона спрыгну?
— А ты уроки все сделал?

— Ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, да! Как замуж выйдешь, набери))

— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой русский не любит быстрой езды?
— А какой козел не любит капусту?

Везде дурят! Зашла в салон «Все для свадьбы», а женихов там нет!

У bluetooth-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь, только когда автобус отъедет от остановки.
* * *
Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин — оборванец…

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя
Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Мужчины! Никогда не говорите женщине:«Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»


— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "… и мой тоже!.." — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила университет и стала психиатром…

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!


У нас препод по физике в институте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда, ничего не учил, ну, препод ему и говорит:
— По билету что-нибудь знаешь?
— Не знаю.
— Ну, закон Ома напишешь?
— Нет.
— Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд. (Студент на бумажке начинает рисовать).
— А где провода сверху? А ну, рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный: ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот, теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!

Бабушка с маленьким мальчиком в палеонтологическом музее:
- Бабуля, а ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой?

Вечером сынок лежит в кровати и зовет маму:
- Мaма! Принеси мне вoды!
- Сaм встaнь и возьми!
- Ну мааа, ну принеси воды!
- А если сейчас же не успокоишся - пойду за ремнем!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, принеси воды!

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

Парень идёт по парку с девушкой нигде нечего купить, смотрят - табличка:
«Не плевать, штраф 50 рублей». Парень говорит:
- Можешь плюнуть, я угощаю.

Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

- Дорогая сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, да Бог с ним... с кофе...

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. А чай заварить.

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем эти сосиски!

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Ах, это так любезно с вашей стороны.

Несется по улице машина скорой помощи:
- Мы его теряем... мы его теряем... сестра, захлопните эту дверцу, пока он не вывалился!

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд едет в Одессу.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Боcc беceдует c кандидaткой на мeсто секретарши:
- Вы владеeте даром oчаровывaть клиeнтов?
- Дарoм?! Нет, уж... фигушки!

Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Рецепт для лысых : намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?

— Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! — Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача...