Мужская логика. Она очень странная женщина, не
ревнует, права не качает, скандалов не закатывает,
и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как
приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже
пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и
поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней
не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает
искренне, делает как чувствует — не играет, не
притворяется. А еще она очень красива… Нет, она
явно не подходит для серьезных отношений, надо
держаться от нее подальше.

- В чём отличие мужской логики от женской?-
Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Поймал волк колобка, крутит его вруках и
спрашивает:-Куда же тебя тр%%ать, куда же тебя
тр%%ать?-Не надо меня тр%%ать!!!!!-Откуда ты это
сказал?????

* * * Приходит Снейп к мадам Помфри,
расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.

* * * Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!

http://www.youtube.com/watch?v=Hir-4zGXvZ8

* * * Волшебный зоомагазин. За прилавком
толстенький волшебник в очках, улыбается.
Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый
маленький, самый ушастенький, самый
пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

* * * В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая
сова действительно молода?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у неё на лапке кольцо с
надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе.
Годрик Гриффиндор."

У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба
чувства:ненависть и восторг?Нацарапайте на капоте
его автомобиля: -В СЕКСЕ ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ

13 апр
Студент приехал на каникулы в деревню. Пошёл на
пруд загорать нагишом. Вся деревня возмущается,
жалуется бабке.Та бегом к пруду и давай стыдить
внука: - "Шо ж ты делаешь, срамной!" - "Бабуль,
пойми, я нудист, это у меня хобби такое..." -
"Постыдился бы ! У твоего деда хобби.в два раза
больше,чем у тебя, он же всей округе не
показывает!"

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: -За, что посадили? Чукча: -Белого медведя
убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: -Жену
убил. Восемь лет.. Чукча(удивленно): -Восемь лет????
За, что? Там меху-то, с ладошку!!!

Чем просить и унижаться, лучше спиз..ть и
молчать!

Пипец.То есть отцы,добившиеся любви матерей и
взростившие достойное поколение-это лохи!!??
А фраера-в почёт!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за
настоящих мужчин — потому что настоящие женщины
сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда
не предлагают дважды.

— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.

– Изя, как за один день ты умудрился столько
накосячить?
– Я рано встал!

Изя ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда
приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы,
пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Изя решительно идет к выходу. У двери его догоняет
отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я и не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Ребе, а что такое дилемма?
- Бесплатное сало.

Ребята,поосторожнее с автарками порно!Вы же
Израиль представляете!