Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом
закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься -
красавица!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если
разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы
сможете еще и подраться........

Самодостаточный и успешный мужчина "за 40"
постоянно подвергается обработке женатых друзей.
Скорее всего, завистников. "Жениться тебе надо".
Посмеивается. Ни к чему это, и так хорошо.
И вот фраза "стакан воды в старости некому будет
подать" цепляет его всерьез.
Задумался мужчина. Привык действовать. Знакомство
- свадьба - дети.
...Проходят ...надцать лет. Постарел, приболел.
Отягощен проблемаи. По дому бегает подурневшая и
раздобревшая жена - сварливая баба в бигуди, с
клубникой и огурцами на лице, между делом привычно
пилит. Сына надо вытаскивать из ментовки, дочка от
кого-то беременная, никто его всерьез не любит,
все хотят только денег.
Сидит он, печальный и задумчивый. И говорит сам себе.
"А воды то совсем не хочется"

"ДАВ"- вы ощущаете нежность и чистоту, а неДАВ-
просыпаетесь разбитыми и уставшими

муж-жене: А давай устроим отличные выходные?-она:
Давай! он: НУ,тогда до-понедельника!!!

муж: - Маня, хочу м.нет!
жена: - Подожди, я стираю.
муж: - Маня, не могу, хочу м.нет!
жена: - Отстань, я стираю.
муж: - Маня, больше не могу, хочу м.нет!
жена: - Ну кончи в стакан, я потом выпью.

13-летнему Фиме на Новый Год подарили отрывной
эротический календарь. Мальчик оторвался по полной
программе... И год пролетел за 15 минут...

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69
называлась "спать валетом"...

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова
дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту
сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет
загорится...
- Зеленый... Ну на зеленый я и сама могу перейти!

Некий человек прослышал про изобретение
израильского врача. Тот изобрел лекарство для
похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром
5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача,
купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И
видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень
красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней
всю ночь, откуда только силы взялись. Утром
просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После
душа встает на весы - 5-ти кг как не бывало. Очень
довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: "что это с тобой
случилось?" Тот рассказывает все в подробностях.
Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес
этого врача, по пути с работы навещает его,
получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает
таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон:
в комнату входит голый негр, срывает с него
одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть
трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он
убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И
так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый.
После душа взвешивается - 5 килограмм как не
бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его
спрашивает: "ну, как результат?" Он говорит:
'' Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему
такая несправедливость? Что видел во сне мой
товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "все по
справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты -через больничную кассу".

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни
блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у
нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка
- мастер по айкидо, справа от тебя блондинка
ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка -
инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя
стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок
рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом
говорит:
- Не-е-а, не хочу, зашибусь шесть раз объяснять...

Ищу не пьющего, не курящего,по ночам не гуляющего, и
походу не существующего.

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в
ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт,
коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний
подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил
вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все
по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить
заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Внук рассказывает бабушке, вернувшейся с дачи, про
деда:
- Пока тебя не было. Дедушка каждый день ходил в
парк на танцы. Приходил поздно, навеселе, от него
пахло вином, духами и … другими бабушками.

Самолет, высота 8 км. Вдруг из динамиков
раздается:
- Господа, а есть здесь летчики? Все медленно
бледнеют...
- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас
приветствует командир воздушного судна полковник
Прокопенко!

Сидят три беременные женщины не прием к врачу:
блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

Продавец на рынке: Девушка, а девушка повернись, я
тебе яблочко спелое и румяное дам......Ой, дорогая
отвернись, килограмм дам

михаелю вам надо бы извиниться перед
очаровательными дамами и больше не печатать того
что писали раньше на стенах в туалетах.не
вызывайте негативных эмоций и умейте
извиниться.царапина на руке заживает быстро,но в
душе долго саднит

и это помогает

Самый влиятельный человек после корпоратива —
тот, у кого фотки… :))