Если Вас нет в моём настоящем, значит, Вы всё
сделали для этого в прошлом!!!

Лучшие воспитатели — это мужчины… Никто, кроме
них, не сможет научить женщину рассчитывать
только на себя!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в
ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда,
десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся,
последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я
уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают
все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить
заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни
блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у
нее черный пояс по карате, слева от тебя
блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя
блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене
блондинка - инструктор по рукопашному бою, а
сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок
рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом
говорит:
- Не-е-а, не хочу, зашибусь шесть раз
объяснять...

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы
произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не
интересует!

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

В связи с инаугурацией Влад центр Киева закрыт.
Варианты объезда: через другую нормальную
страну.

На кладбище во время похорон бригадир
гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного
кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под
любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда
это было сделано, и он потянулся к купюре,
покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал
бригадир и забил в крышку гроба гвозди...

МАЛЕНЬКАЯ ВЕРА
-Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой
общаги?
-Спрашивает вчера: зачем, мол, вы огурцы солите?
А я говорю: "Отцу на закуску". А он: "Вам что,
нравится, что он пьёт?" "Нет", говорю. " А зачем
же солите?" Как будто, если я не буду солить, он
пить перестанет.
-Он позу знает. "Ха" называется.

-Цель у нас, Сереженька, одна: коммунизм!
- А какая у тебя книжка любимая?
- «Капитанская дочка». Там начало
хорошее: «Береги честь смолоду»!
-Ну шо ты за мужик, ни выпыть з тобою, ни
поговорить!
-Гражданка Парашина утверждает, что вы угрожали
ей вступлением в половую связь в
противоестественной форме.
- Гражданин Остапчук утверждает, что вы бросили
в него пепельницей.
- Я Чике пепельницу передал, а он ее не поймал.
-Та—ак, похоже, здесь зарождается большое и
светлое советское чувство.
-А в сумке у нее двадцать иностранных долларов!
Двадцать, двадцать!
-Спрашивает вчера: зачем, мол, вы огурцы солите?
А я говорю: "Отцу на закуску". А он: "Вам что,
нравится, что он пьёт?" "Нет", говорю. " А зачем
же солите?" Как будто, если я не буду солить, он
пить перестанет.
-Он позу знает. "Ха" называется.

певец Николай Носков не может найти себе пару...

когда женщина пишет в анкете, что ее трудно найти и
легко потерять, она почему-то напоминает мне
вчерашние носки

открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания
GanDonalds

людям все равно, что у тебя в душе, главное для них
с кем ты спишь и сколько весишь.

http://youtu.be/n_hDyueggXk

Встретились два мужика. Один другому говорит: -
Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? -
А у тебя что, не орет? - Нет! - А как ты ее выжимаешь?

УЧИТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ ДЕТЕЙ: ДЕТИ ? А В КАКИЕ ИГРЫ
ИГРАЮТ ВАШИ РОДИТЕЛИ? ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ! СКАЖИ
ВОВОЧКА! В КОЗЛА! ЛОЖАТСЯ МАМА С ПАПОЙ СПАТЬ И
КОПОШАТСЯ! СНАЧАЛА,А ПОТОМ ПАПА МАМЕ И ГОВОРИТ
ДОРОГАЯ ! Я КОНЧИЛ! А МАМА ОТВЕЧАЕТ: НУ И КОЗЁЛ!!!!!!!

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей
Варваре-Прекрасной и стала она и
Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Вышел во двор гулять с сыном… дети вокруг -
Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион,
Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я
один, как дурак, вывел погулять Андрюшу…

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая
мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои
родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...