О жестком требовании не писать им ОПРЕДЕЛЕННЫМ
мужчинам(женатым,альфонсам,молодым итд)кричат
только чаще всего женщины с внешностью которая
вызывает сильное сомнение в том что им вообще кто
либо когда нибудь пишет ....

Вперед! В сказку! Водку купим по дороге!

Почему в банке всегда привязывают шариковые
ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны
доверять мне хотя бы свои ручки!

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает
смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому
же она еще и вибрирует!

Простите, ЭТО ТОЧНО БРИТВА ?????????

Иногда бывает очень стыдно… за то, что натворила…
и хочется зажмурить глазки и… ещё раз
натворить.)))

Респектабельный муж:



— Где у вас продается книга «Мужчина — повелитель
женщин»?



Продавщица:



Мужчина, фантастика в другом отделе.

Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

--------------------------------------------------



-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове
разные прически и фигурки делал?

--------------------------------------------------


-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

--------------------------------------------------



Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в
форме замочной скважины? (сколько народу сейчас
перевернуло свою мышку)

--------------------------------------------------


-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые
по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все
последние действия

--------------------------------------------------



-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку
и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу
ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

- Милый ты где?
-Дома, спать ложусь.
-А ты , родная , где?
- Я в баре, за твоей спиной стою)))

Молодым хозяйкам на заметку:
Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваш кулинарный промах.!

Все равно женщиной быть хорошо...
Даже стерва звучит приятней, чем козел.

Снмейная жизнь- это когда ты стараешься напоить
супругу не для того, чтобы заташить ее в постель,
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше
брила...

если дурак-начальник поступил умно, не удивляйся.
ну ошибся человек, с кем не бывает

-Госпожа,я за вас жизнь отдам!
-Ну?!

Нет повести печальнее на свете, Чем снова
оказаться на … диете!

...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают :
" Сейчас приду ".

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала,
шо она водится в старых яйцах.

Блиииин, откуда дует? Аааааа… это мужики свистят
про верность!

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с
собой стыд.

Неудовлетворённая женщина хуже неопохмелённого мужика…

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с
прошлого года ещё и индейцам майя.

Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!

Вчера узнала, что «пешеход» по-английски —
«pedestrian" - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только
по-английски.)

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где?
Когда? Как? Почему? " приходит единственный
вопрос: "На хрена? "

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на
печку с дурочкой»… А нам, бабоньки — чашку кофе с
коньячком, да в Египет с дурачком.)

Только интеллигентные девушки знают, что слово
невротик пишется слитно.)

Семейная жизнь — это… хочешь-не хочешь, а хотеть…
надо.)

У меня чай крепче, чем у кого то ЛЮБОВЬ!

- Ты чего не спишь,детка?--Зло не дремлет.