Профессор- болтливому ученику: "Вот вы все
знаете. Выйдите продолжить вместо меня!"--тот
выходит к доске и говорит: СПАСИБО, УРОК
ОКОНЧЕН!!.

Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!..

Парень за взятку поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос: между кем и кем была
русско-японская война?

На стадионе идет футбольный матч. С трибуны один
мужик всю игру кричит:
- Судью на мыло! Судья сволочь! Судья мудак!
Сосед по трибуне спрашивает его:
- А чего это вы про судью кричите, он же, вроде,
нормально судит?
Мужик отвечает:
- А вы не вмешивайтесь! Он же не к вашей жене
клеится!

108. Рыболов заметил,что поплавок на воде
совершает колебания с частотой 0,5 Гц , а
расстояние между соседними гребнями волн ,
вызывающих колебания поплавка, равно 6 м. Чему
равна скорость распространения этих волн?

109. В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень
успел заметить , что волна , созданная падением
ветки , дошла до берега за 10 с , причём
расстояние между соседними гребнями волн было
равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег.
Помогите оленю определить , как далеко от берега
упала ветка?

Армянское радио спрашивают:
- Для чего человеку нужен оргазм?
- Чтобы не затрахаться до смерти.

Встречаються два приятеля.
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой,
я подарил ей Баян. Увы. но это ни к чему не
привело.
- То же самое и уменя было... Только я своей
теще подарил чемодан.

У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см,
у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6
см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами
все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

Не огорчайся, если наступила черная полоса, а
вдруг она из шоколада!

Молодежь, говорите, вам не нравится? Так ведь и
бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не
пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12
веке. Только вместо футбольных тренеров тогда
были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю
игру ходили, не торопясь, с достоинством и
мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился
в нашем футболе и поныне.

Любитель читать в туалете случайно насрал в
библиотеке.

Вопрос садоводам от "Влонди":
Недавно позвали меня на дачу, и я впервые в
жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень
загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо
обязательно голой, а то клубника не вырастет?

В больницу с многочисленными огнестрельными
ранениями поступил известный криминальный
авторитет. Врачи в настоящее время борются за
свою жизнь..

— Дайте, пожалуйста, успокаивающее "Новопассит"
— Что-что, простите?
— Не зли меня, сука!

Дротик Амура не так ранит душу,как стрелка весов.

если вам плохо-крепко обнимите кота. Вот и все.
Теперь плохо не только вам, но и коту

Ближе к телу как всегда своя рубаха нам,и себе
любимым лишь поем мы гимн--сколько жен чужих им
было перетрахано-а свою не мог представить под
другим...Он жену увидел в скважину замочную-
переписывалась клитор теребя с мужиком каким то-
оплеуху сочную он жене отвесил-словно бил в себя)))))

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова,
которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа,
ты хороший!"- тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет. А вот фраза: "Папа, я хочу
быть таким же умным, как и ты!" - это уже
серьёзная заявка на велосипед...

Во время игры в салочки современные детишки на
фразу:
- А я в домике!
отвечают:
- А я - ипотека! - и выгоняют наглеца из домика
пинком.

Мама просит дочь:
— Отведи сегодня Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам пойду.

Папа учит сына читать.Ребёнок читает по слогам ,
папа сидит рядом и исправляет :
-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и
Гена стали ворами.
Папа недоумевает , т.к. учебник старый,
советский. Берёт книгу , читает:
- А Витя и Гена - сталеварами.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет),
сидит за компьютером. Встал тихо за спиной.
Читает. В поисковой строке Яндекс набирает: "Как
уволиться из садика?"


- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я
хочу жить один.
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

..Хорошие мужики,как хорошие грибы...ФИГ
НАЙДЁШЬ...На виду только...МУХОМОРЫ и ПОГАНКИ...