Прочитала..... что вышивание крестиком
успокаивает..... И правда!.... Пиз@@калась полчаса -
не получается .... психанула блять ..... вышила
большими стежками слово Х@Й ..... и ...
успокоилась!..

О, это неловкое чувство когда прошло уже пол- лета,а
ты все еще ходишь белый, как сметана И ЖИРНЫЙ, КАК
СМЕТАНА.

Ктоооооо??!!!Я спрашиваю-ктооооооооо???Кто завёз к
нам в город женские,короткие шорты 56-го размера??

Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку,
что у него пахнет изо рта, не задев при этом его
чувств, типа: "Что-то мне скучно - пойдем, почистим
тебе зубы!?"

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку —
канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К
лету киска уже подросла и любила сидеть на окне,
наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара.
прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в
неестественной позе на подоконнике: вся красная,
глаза «в кучку», как при содружественном
косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на
сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись
за жизнь своей любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару.
Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на
подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной
сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего
мы с киской побежали в магазин за сметаной. В
молочном отделе не было продавца, и я попросила
девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать
самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою
обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала
взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв
банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где
была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей
любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к.
мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую
киску. На это, стоявшая впереди женщина,
возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска
обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не
лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди
начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что
моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на
пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно
заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые
женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые,
но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами
на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу
свою киску, а то она может подохнуть от перегрева.
Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не
катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку.
Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили
вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной
и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться
до дома. Проехав полдороги, моя киска начала
писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я
завопила водителю: «Останови машину, у меня по
ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты
что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя,
я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель
завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать,
животное обгорело и описалось. Чередуя смех с
матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать,
следующего пассажира он всё равно повезёт не
скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется.
Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить
жалюзи, дабы больше не попадать в подобную
ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Лучше потерять годы в поисках достойного мужа, чем
потерять годы в неудачном браке.

У настоящих Ьужчин- Женщина счастливая. У
остальных- сильная.

Ехали бараны
Вдоль по автобану

Чех на новой Шкоде
На кобыле Лях
Русские на старых
Битых жигулях.

Итальяшки катят
На своём фиате
Фрицы на Фольксвагене
Бриты на эмджи

Амеры
На Хамере
Галы на Рено
Едут и смеются
Лыбятся в окно.

Вдруг из-за мечети
Страшный великан
Чёрный бородатый
Му-сул-ман!
Мусульман, Мусульман,
Мусульманище!

Он рычит и кричит
И усами шевелит.
Погодите, не спешите,
Я в ислам вас обращу
Обращу, обращу или вырежу!

Овцы задрожали
В обморок упали
Галлы от испуга
Трахнули друг друга.

Фрицы застонали:
О! Дас ист нихт гут!
Шайзэ-шайзэ-шайзэ!
Гитлер ист капут!

Ехали бараны
Вдоль по автобану

Чех на новой Шкоде
На кобыле Лях
Русские на старых
Битых жигулях.

Итальяшки катят
На своём фиате
Фрицы на Фольксвагене
Бриты на эмджи

Амеры
На Хамере
Галы на Рено
Едут и смеются
Лыбятся в окно.

Вдруг из-за мечети
Страшный великан
Чёрный бородатый
Му-сул-ман!
Мусульман, Мусульман,
Мусульманище!

Он рычит и кричит
И усами шевелит.
Погодите, не спешите,
Я в ислам вас обращу
Обращу, обращу или вырежу!

Овцы задрожали
В обморок упали
Галлы от испуга
Трахнули друг друга.

Фрицы застонали:
О! Дас ист нихт гут!
Шайзэ-шайзэ-шайзэ!
Гитлер ист капут!

Ох цо здробить? Курва!
Лях запричитал.
Итальяшка брюки
Снял и раком встал.

Вау! Вот зэ метер!
Амер завопил.
Русский вынул водку
И на всех разлил.

А у бритов сплин английский:
Соу, ту би ор нот ту би?
Где ты Лоуренс Аравийский,
Ну, хоть ты нам помоги!

Тут япошки
На Субаре проезжали
И в окошки
Головами покачали.

Мы у нас на остловах, Япона мать,
Заплещаем Мусульманство лазвивать.
Потому-то от Хоккайдо до Кюсю
Лазвивается стлана у нас вовсю.

Но не слышит самурая евросброд,
Пуще прежнего от ужаса орёт.
Только русские бухнули
Всех послали и уснули.

А муслимы пуще прежнего беснуются
Запрудили кверхужопами все улицы.
Приведите к нам кричат ваших детушек
Мы как правильно им жить посоветуем.
Девкам с дыркою для глаз одеяние!
А мальчишкам всем подряд – обрезание!

Тут евреец на Меркаве прискакал
Да из пушки по мечети уебал.
Развалился дом Аллаха на куски
И завыли мусульмане от тоски.
Побежали в ООН суки жаловаться.

И в ООНе самый главный пидораст,
Что на подлости различные горазд.
Заметался, начал бить в колокола,
Мол евреи-то и есть истосник зла!
Толерантность нифига не соблюдают.
Мухаммеда педофилом обзывают!
И что хуже, в Иудее
Поселилися евреи!
А назад выселяться и не думают!

Загудел, заволновался евросброд.
Недопустим! Сионизм не пройдёт!
Раскраснелось пидорьё от экспрессии,
Обвиняют Израиль в агрессии.

Лучьше жопу Мухаммеду отдадим,
Но евреям хоть немного навредим!
Пусть растут у нас мечети как грибы,
Никуда теперь не деться от судьбы!
Только русские достали самогон,
Подтвердили, что в ООН сидит гандон,
Хлобыстнули по стакану и отехали.

И тогда Абраму Хаим говорит,
Что в Меркаве за наводчика сидит
Слушай, как там со снарядами дела?
И давно ли чистку делали ствола?

Всё в порядке – говорит Абрам в ответ.
Ствол почистили, проблем по ходу нет.
И снарядов загрузили дохрена.
Похую нам с басурманами война.

ОКОНЧАТЕЛЬНО Я РЕШИЛ ХУДЕТЬ,КОГДА СПЛЮНУЛ НА УЛИЦЕ И
ПОПАЛ СЕБЕ НА ЖИВОТ.

Когда моя вторая половинка меня найдет.. Она
первым делом получит пи*дюлей ..
За то, что так долго где-то ходила....


Когда шеф-повару ресторана, Зинаиде Петровне,
предложили руку и сердце,
в её голове волей-неволей промелькнуло около
десяти рецептов…

К врачу на приём приходит взволнованный мужчина:
- Доктор помогите, - я жену свою каким-то вирусом
заразил....Моя Люся секретарем работает,
как-то ночью, когда я спал, поставила она мне
засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-
коричнего цвета....Я конечно же был потом злой,
как собака....как с этим "подарком"
на работу ходить? Ну и со злости решил отомстить
ей - поставил такой же, правда на её жопе....
а сегодня утром смотрю - а их уже четыре....

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть.
Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой
стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!


Идет бабка по больнице, устала,присела у первого
попавшегося кабинета. Выходит врач:
- Заходите, раздевайтесь за ширмочкой.
А сам пишет что-то.Через несколько минут
бабка выглядывает из-за ширмочки,подмигивает и
шепчет беззубым ртом:
-Шаблазнитель.... ку-ку!!

А ты с женой с-сом часто занимаешься?

- Ну, полтора-два раза в неделю...

- О-о... чо? Как это "полтора"?

- Это значит три раза в две недели.

Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с
больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь
совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они
пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я
несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь
ходит какой-то здоровый олигарх!

Мужчина твоей мечты - это Карлсон. Маленький,
толстенький, добрый, с хорошим аппетитом, в
расцвете сил... и на ушко нежно шепчет:
СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ!

Жена:

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше
интересуются мной!

Муж:

- Наверное, это врачи?

Мне критически везет на мудаков,

У меня на них нюх,непроизвольно,

Интуитивно выбираю таких мужиков,

От которых потом очень больно.

Все "поют" одинаково сладко,

"Стелют мягко", потом в синяках спина,

Но от них так и веет загадкой,

И взрывается звуками,чертова тишина.

Мне критически везет на эгоистов,

С ними я не замечаю пустяков,

Мне везёт на полных поххуистов,

Мне критически везет на мудаков!:-D

Переживала, страдала , ревела- думала бросил!!!
Умылась, оделась, накрасилась, улыбнулась, гляеула
в зеркало...
Опппаньки- потерял!!!

А я уйду обид не замечая, конфетку шоколадную
жуя... и пусть тебя полюбит лошадь злая, а не
такое солнышко как я...