Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25
лет? ... когда можно украсть 4 миллиона и
отсидеть всего 7 ?? Эта мысль не дает мне
покоя......)))))

НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в
Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на
Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а
давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

Устала… хочу шампанского, клубники, цветов и нa
ручки!

Алло,доча я вас утром завтра жду,что зять там мой
делает? -Он мама ест огурцы,селёдку,морскую
капусту и запивает это молоком. -Я смотрю,он готов
обосраться,лишь-бы ко мне не ехать!!))

Каждая женщина имеет право разбудить мужчину в три
часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если
любит, то пусть принесет попить)))))))))

Я бы хотела, чтобы соавтором Донцовой был Гоголь.
Она писала, он жёг.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил,
б...дь! Сижу... слушаю!)))

Ангел в объятиях Дьявола

Дьяволы говорят, что это адская мука... Ангелы,
что райское чувство, а Люди, называют это
ЛЮБОВЬЮ!!!

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия:
ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться
одновременно.

- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша
жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала
вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то
пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из
второй сотни Форбс.

После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она
вынуждена была подать на развод.

Главная работа женщины - получать удовольствие", -
говорили китайцы, потому что только в состоянии
удовольствия женщина способна созидать.

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я
чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В
полночь жду. Ну что, придёте?

— И не подумаю. А еще пожалуюсь на вас мужу, и он
превратит вас в крысу!

— А кто у нас муж?

— Волшебник…

— Предупреждать надо. Был неправ, вспылил. Но
теперь считаю своё предложение безобразной
ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность
загладить, искупить. Всё, ушёл.

"Утром прохожу по коридору клиники, в которой
работаю, краем глаза вижу
двух женщин - пациентка клиники в кресле на
колесиках и сопровождающая.
И тут я слышу на хорошем русском:
- Такая операция, такой уровень! Вчера сделали, а
завтра обещали выписать! Прекрасная страна!
- Прекрасная, мам. Вот бы еще евреев здесь не
было.
- Да где их нет. Нигде от них, иродов, не
спрячешься!
И обе недовольно покачали головой."

Мне тут замуж предложили выйти... Сказал: "Будешь
жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как?
Голая, босая и яблоки жрать?

ВОЛШЕБНАЯ СПИЧКА Один юноша никак не мог выбрать
себе спутницу жизни: то лицо ему казалось не
достаточно симпатичным, то фигура не достаточно
привлекательной, то худовата, то полновата… Но
однажды ему повезло — повстречал он волшебника,
который пообещал решить его проблему. — Вот тебе
спичка, — сказал волшебник, протягивая её юноше. —
Как только будешь готов, сломай её перед любой
девушкой, и она постепенно начнёт становиться
такой, какую ты хочешь. И вот заметили друзья и
родственники юноши, что он начал встречаться с
девушкой. А та с каждым днём становилась всё краше
и краше. Вскоре они поженились. Но через год все
стали замечать, что девушка стала плохо выглядеть.
И с лицом у неё что-то произошло, и фигура
перестала быть такой привлекательной. И больше
всех был огорчён этим юноша. Он нашёл того
волшебника, который когда-то дал ему спичку, и с
гневом закричал: — Ты обманул меня! Волшебство
перестало работать! Почему?! — Оно не перестало
работать, — ответил ему волшебник. — Внешний вид
твоей избранницы в точности соответствует твоим
желаниям. Просто ты начал искать в ней изъяны.

...-"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня
ласковыми словами???"... ... -"Это какими
же???"... ...-"Ну... там ....зая....бусечка"...
...-"Ух, ЗАЯБУСЕЧКА - ты моя!!!"..))

Глупый мужчина пытается перевоспитать женщину.
Умный стремится ее неучить. И только мудрый
совершает почти невозможное- любит ее такую, какая
есть!!!

Странная закономерность. Учительница литературы
всегда вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих
оценок, а перед хорошими))