Если ты видишь лица, полные фальшивых улыбок,
слышишь сотни фраз, наполненных лицемерия,
чувствуешь запах гниющих душ....
Поздравляю, теперь ты видишь мир — таковым каким он
есть

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.

Обычно в Парках Культуры и Отдыха отдых
преобладает.

У меня голова совсем как аэропорт… Из неё
постоянно что-то вылетает!

По-настоящему маленький город — это когда лично
знаешь людей, которым адресованы надписи на
стенах, заборах и гаражах.

Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по
окончании ВУЗа скоро будут выдавать бумажку с
надписью «Деплом»

В дворовой драке в Китае пострадало 534674
человека.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты
алиментов.

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая
- так, страшненькая...

Опытная женщина - это женщина, которая умеет
притворяться неопытной.

Женщина считает, что мужчина должен догадаться
сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими
догадками, она уже так не считает.

Начались кровопролитные войны между теми, кому
душно и теми, кому дует.

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки
золотые, а кому-тo только жопоньку с
приключениями!))

Мужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А
попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -
Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку,
кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик
выходит к женщине и
говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает
попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте,
госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя
мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А
если я приду с тремя
мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и
говорит: - Михалыч, кипяти
воду, она действительно @лядь

- Вау! Это было так круто!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком
выковыривал))

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не
найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои
тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не
найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки
постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы
глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду,
можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда
приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы
глаза мои тебя не видели!

Ушел мужик с собакой на охоту, благо лес недалеко,
20 минут пешочком. Возвращается через 2 часа,
снимает штаны,вешает в ванной, идет на кухню,
садится за стол, начинает есть борщ... Жена
посмотрела на него, посмотрела, странно как-то ,
рано вернулся, зашла в ванную, глянула на
штаны..... а матушки, штаны то все в говне, сверху
донизу... Заходит она опять на кухню и начинает
выспрашивать, мол, что и как дорогой? что
случилось? Мужик молчал, молчал, ну и рассказал:
Ну пришел я с Шариком в лес, Шарик как всегда
куда-то съе@ался, ну а я походил немного, и вижу -
БЕРЛОГА, Ну я подошел, ружо поднял, туда сунул,
сам заглядываю, И ТУТ..... мне на плечи две лапы
здоровые - хрясь.... Я медленно оборачиваюсь, и ,
в принципе, я понимаю, что это Шарик, но срать
остановиться уже не могу

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за
неимением улик арестовала пьяного, который валялся
возле банка. В участке его начали приводить в
чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого
ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!

На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка
дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал,
кота застрелил

Разговорились как-то звери между собой
Кот говори:т всё ухожу! Хозяева совсем
оборзели,молоко прокисшее дают,корм вообще раз в
неделю и тот не свежий.
Петух- да в натуре и я ухожу! Пшено гнилое с
чкрвями сыпят,как не в настроении граблями
молотят...надоело!
а Шарик говорит им-а яостаюсь.
Как так остаёшся? С чего? А у меня перспектитва на
будущее хорошая.
Это какакя перспектива?А я недавно мимо хозяйских
окон проходил и услышал о чём они там говорили...
Ну и о чём же?
Они сказали-ещё немного такой жизни и мы все у
Шарика с..сать будем.Так что я остаюсь

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках
односельчане доели оставшиеся((

У одного мужика был хряк а у его друга из
соседнего колхоза свинья.вот как -то приехал мужик
к своему другу в гости а тот ему и говорит:
а давайка наших свиней ну это скрестим
Атот ему отвечает:
а откуда я знаю хочет ли мой хряк?
А ты домой приедешь зайди в свинарник и глянь если
у хряка хвостик торчком значит хочет.
Ну мужик уехал,приезжает домой заходит в свинарник
и смотрит у хряка хвостик торчком,он не долго
думая садит его на мотоцикл,одевает каску и едет к
другу.Заносит его в свинарник ,свиньи начинают
заниматься своими делами ну а мужики пошли
обмывать такое дело.
Закончили,мужик забрал хряка ,посадил на мотоцикл
и уехал.
На следующий день таже история-зашёл увидел
хвостик торчком ну и тд...и так всю неделю.Через
неделю мужик никакой после непробудной недели
пьянства лёжа в кровати говорит жене:
иди глянь как там хвостик у хряка
Жена пошла возвращается через пару минут и
говорит:
Незнаю как у него хвостик,но он уже на мотоцикле и
в каске!

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц
вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и
довольную улыбку))

Я не держу зла на своих обидчиков, и
врагов.. Я держу их подальше от себя...)

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный
мальчишка?» бомж ворвался на девичник))

Форма отношений "утилитарные по@бульки"))

Девушка с восстановленной девственной плевой - не
бл@дь, а опытная целка))

Если собрать все" like" на моих статусах, то с тем,
что "ты козел" согласны 11212чел...)