Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым
начинает подниматься настроение((

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им
звонят на работу и спрашивают: "Ты где? "..

Если брак надо было бы каждый год продлевать в
ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.

"Ложечку за маму... ложечку за папу..." Вот так и
приучают жрать за троих...

Какую бы сумочку женщина не
купила... к вечеру она всё равно превратится в
хозяйственную.

Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя
бл@дская натура, но стопроцентная мораль…

Ежедневный вечерний ритуал: выключила инет,
пошла спать, легла... ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН!!!

- ОЙ, ЗДРАВСТВУЙ ПОДРУГА! СЛЫШАЛА ТЫ ЗАМУЖ ВЫШЛА?
КАК ЖИВЁШЬ?
- ЖИВУ ХОРОШО… ТАКИЕ СУМКИ С БАЗАРА НОШУ - ЛОШАДИ
ОБОРАЧИВАЮТСЯ…

Жена возвратилась домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00!
Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!!!
- Парковалась…

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.

Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.

Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).

Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход –
Воркует лирично, но всюду помет.

Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.

Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.

Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.

Ляпы клиентов банков:

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А
Банкомат с нас что-нибудь снимает????
***
- На обратной стороне карты поставьте подпись.
- Свою?
***
Звонок в банк:
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня
пустили по кругу, а я только хотел активировать
карту..."
***
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую
его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
***
Читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с
закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно
что гражданин подошел творчески - в
графе "Причина закрытия счета" крупными буквами
значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке,
случайно не у вас?

(частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу
ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу
ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы
наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что
такое бывает).

Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Клиент: "Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел,
вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это
как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?!
А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я
и туда и сюда и никак! Помогите, а???"
***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно
неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора
он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой **дак!
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же
я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас
есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или
другой орган, где решаются вопросы
трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
(клиент - физическое лицо, у которого закончился
срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый
депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у
моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше
делать?
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или
закрепляющее?
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там
меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего,
отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас
пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у
вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший-не бывший,
но еще неудовлетворенный.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк,
к кому мне обратиться?
- К психиатру!

"-Доброжелательные люди живут дольше. У злых
людей жизнь короче».

-Как определить, не надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на
руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на
нормального мужика!

Мир радужный!.. если смотреть на него через
бриллианты!

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у
него идеальная жена....
(Бернард Шоу)

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это
ласточки, которые ели после 18-00!

Признание:- Не хочу сказать, что старею, но все
те звуки, что я когда-то издавал во время секса,
теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Одесское проклятие: -"Чтоб ты стал таким богатым,
что второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить,
не работая"!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер
выбивают...

- Что, не заводится?