Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота...



Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются



Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации.


В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»


Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.


Смотри — это видео о том, как я провожу свой день.
Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

Это видео.

Гинеколог — пациентке: — У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?


По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике...

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.




Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.


Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.


Inline image

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?



— Аллё! Сёма это вы?
— Нет.
— А интересно узнать, таки почему?!


Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...


— Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!


Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет — берите деньгами...


Inline image

Inline image


Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
«А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!»
Корнет: «Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!»


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

— A сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.

Ничто так не бодрит по утрам, как чашечка ароматного свежесваренного горячего кофе пролитого на живот !!!

Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

Отель. Звонок на ресепшен:
— Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?
— Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель -"всё включено".

— Люблю отдыхать на море в Израиле в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва в море и - бабах!!!
— Ты хотел сказать - бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

Утром, после дискотеки, звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством и добро пожаловать в нашу гостеприимную страну.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по телефонам, поздравлем с Ханукой и добро пожаловать домой!"

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9.

Моя девушка спала, я в сад и приготовил ей завтрак. Потом проголодался и съел его.. И опять лёг спать. Жаль ,что она никогда не узнает какой я идеальный мужчина

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

Достойного Мужчину голыми руками не возьмёшь...
Тут много чего голого нужно...

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
- Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!

- Сема, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!