- Ты же говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверное, была...

Когда нет собственных достоинств и завоеваний, некоторые ничтожества хвастаются чужими. Просто потому, что по недоразумению они одного пола с истинными героями

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

- Фальсифицировать или не фальсифицировать?
- Ну, если по-честному не получается, то однозначно - да!
.... Я счас о женском оргазме. А вы о чем подумали?

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

За рекомендацию мыть руки
доктора Земмельвейса упрятали в сумасшедший дом. И это было не так уж и давно; сто пятьдесят лет назад. В век электричества, паровых машин и железных дорог. И медицинских университетов.

Его не сразу посадили в желтый дом. Сначала просто шутили и остроумно издевались над его идеей: надо же, доктор должен мыть руки после того, как вскрывал тело. Или трогал заразного пациента. А уж потом доктору можно роды принимать. Доктора возмутились, особенно чиновники. Они же вытирают руки носовым платком! Он для этого и создан, носовой платок: высморкался, руки вытер, смахнул пыль с сапог…

Нет, этот Земмельвейс точно ненормальный! А как горячится, как доказывает, статьи кропает! Мол, у врачей грязные руки и они губят рожениц. Идут из анатомического кабинета в родильный дом с грязными руками. Какая нелепая выдумка - мытьё рук!

Сначала Земмельвейса уволили. Потом стали травить. А потом он впал в депрессию и умер в психиатрической лечебнице. А потом все же врачи стали мыть руки. Не сразу, постепенно, под давлением коллег-подвижников. И роженицы перестали погибать от родильной горячки. Смертность сократилась в семь раз.

Земмельвейсу потом поставили памятник. «От благодарных матерей», - так написали на постаменте. Но доктору было уже все равно…

Такая печальная история произошла с банальным мытьем рук. И с хорошим, честным врачом, который предложил простое средство. Так часто бывает, к несчастью. Когда кто-то утверждает, что Земля круглая или что надо пользоваться горячей водой и мылом, его могут затравить или казнить…

Мытьё рук имеет три смысла:

- гигиеническое. Это понятно. Вода и дезинфицирующее средство уничтожают и смывают микробов.

- психологическое. Мытьё рук помогает устранить когнитивный диссонанс. Не можете принять решение или понять какую-то ситуацию, идите и тщательно вымойте руки. Пока вы их моете, решение придёт. И нервы придут в порядок. Только мойте тщательно и вдумчиво; это поможет, эксперименты это подтвердили.

- мистическое и символическое. Мытьё рук - символ отстранения от ситуации, неучастия в чем-то. Это древний иудейский обычай, он ещё до Понтия Пилата существовал. Хотите устраниться и отстраниться от чего-то плохого, вымойте руки. Все. Вы не имеете к этому отношения. Вы сделали все что могли; теперь вы вне плохой ситуации.

Поэтому мыть руки полезно во всех смыслах. Не протирать, а мыть. Хотя римляне в древности на пирах поступали оригинально: заставляли прислуживать кудрявого мальчика. И использовали его кудри вместо салфетки для жирных рук. Удобно, но негигиенично и негуманно…

Спокойное и неторопливое омовение рук - повторение древнего обряда. Это успокоит, поможет принять решение, занять твёрдую позицию. А главное, снизит риск болезни. И после общения с токсичным человеком нужно помыть руки, - недаром мы испытываем такое желание. Так и поступите. Омойте руки в проточной воде. Пусть она смоет весь негатив: физический и психический.

И с новыми силами приступите к решению проблем и к движению вперёд. Помянув добрым словом доктора Игнаца Земмельвейса. Которого затравили за простой способ спасения жизни… Но мы ему благодарны. Спасибо, доктор!

Что такое семейный компромисс?: Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. В результате все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи...

-Дочь моя, Алёнушка, что привезти тебе из стран заморских?
-Хочу я чудище страшное.
-Да ты что говоришь такое, доченька?
-Ладно. пойдём по длинному пути. Привези-ка ты мне, батюшка, цветочек аленький.

Поссорилась с мужем… Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

Разговор двух заик:
Иди....... Иди...... Идиот!!!
Приду... Приду... Придурок!!!

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

Выписка из читательского билета Марка из Бат Яма :
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как жениться на олигархе»
Май 1994 года – «Как жениться на миллионерше»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно жениться»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одному»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одному не так уж и плохо»
Январь 2016 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»...

Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники.

Выписка из читательского билета Сабрины К. из Ашкелонах :
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2016 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»...

Марья Ивановна ученикам:
-Завтра контрольная.
Вовочка:
-А если я буду уставшим, можно не приходить?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну, после интима, я буду уставшим.
Учительница:
-Ну если устанешь после интима, напишешь контрольную другой рукой

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла —вирту альный отчёт.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Люди у которых нет мозгов берут чужую шутку. переиначивают (слегка) на свой лад и выдают за свою

Интервьюер интервента интервьюировал.
*
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт.
*
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
*
Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
*
Недопереквалифицировавшийся специалист.
*
Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
*
Модератор модерировал, модерировал, да не выдомодерировал.
*
Ловко лавируя в ларингологии, лекарь-ларинголог легко излечивал ларингиты.
*
Оператор копировального аппарата ксерокопировал скопированное.
*
Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.