В 1933 году Гитлер произносит программную речь. В первом ряду сидит старый бородатый еврей и все время по­качивает головой. Когда собрание окончилось, Гитлер при­казывает привести его к себе и спрашивает:
— Во-первых, как вас вообще пропустили сюда? А во-вторых, почему вы все время качали головой?
На это еврей отвечает:
— Что касается первого вопроса, то я просто сказал им, что я дедушка Геббельса, и меня сразу посадили на самое почетное место. А почему я все время покачивал головой? Видите ли, господин рейхсканцлер: в память об освобожде­нии из египетского плена мы едим мацу, в память об осво­бождении от персидского министра Амана мы едим в день Пурим хоменташн. И вот я раз­мышлял, какое кушанье будет у евреев после вас…

— К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhеmiаn Rhарsоdу.
— Но она звучит шесть минут... Голос свыше: — Да можно!

Две подружки разговаривают. — Тебе, какая поза в постели нравится? — Сверху. — А почему? — Если надоело, то встала и ушла! anekdotov.net

- А Вы ругаетесь матом?
- Ну почему же сразу так... Ругаюсь ли...
Я им и похвалить могу!!!

Карантин - это заговор интровертов.

Совсем на жизнь я не в обиде,
ничуть свой жребий не кляну;
как все, в говне по шею сидя,
усердно делаю волну.

Диалог на рынке:
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?..

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет:"бл*дь",
А не отдашься, скажет:"с*ука".

Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!

Нетленка – Лена, которая всем отказывала.

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.


- Не боишься умереть от короновируса?
- У меня ипотека. Меня откачают.

ТУ — 154. А свою — ни разу!



- Как вас зовут? - Роза - Где вы работаете? - В банке - Как романтично, роза в банке...


На музыкальном конкурсе в мед. институте. Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» от кафедры травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» от кафедры психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» от кафедры венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» от кафедры урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра гинекологии.…

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль".
Евреи идут на него сутки, вторые.
На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

У Алевтины так давно не было секса,что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот насильник всё-таки написал.

Во дворе сидят три старушки, плохо слышат, показывают жестами, чтобы попонятней...
Одна:
- У меня на огороде - ВООТ такие помидоры !
Вторая :
- А у меня - Воот такие огурцы !
Третья :
- И где, говорите этот мужик живет ???

Акула подплывает к виндсерфингисту...
- Вот это сервис! На блюдечке, да еще и с салфеткой !

Два гаишника едут в патрульной машине. Один говорит :
- Слушай, Что-то нас никто не пропускает. Выгляни в окно, посмотри - мигалка работает ?
Второй высовывается в окно :
- Работает, не работает, работает, не работает...

Запад хотел уничтожить Россию своими санкциями. Наивные! Даже правительство не может сделать это своими реформами...

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

Inline image

Inline image

Три основных вида вымогательства: шантаж, рэкет и родительское собрание.

— Купила себе дачу, квартиру и новенькую машину!— Покажи место, где деньги берёшь, я тоже хочу!

— У мужчин нет такого места.


Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа.
— Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:— Подожди минутку и я объясню тебе, что произошло.— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.
По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны.
Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Основоположник удаленной системы работы. Полная автономность


— Сегодня получил СМС с неизвестного номера: — Кто ты? И почему твой номер написан ручкой на моём животе ??

— А почему у Венеры Милосской нет рук?
— Она слишком часто их мыла…

Мышки никогда не ладили с крысами. Вот и решила китайская летучая мышь испоганить крысиный год.

«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы… Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются!

— Купил карту мира — буду путешествовать!

— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.


С годами становится легче всё делать: легче чистить зубы, легче расчесываться…

Официально! В связи с коронавирусом миссия «Похудеть к лету-2020» переносится на 2021 год

Лайфхак для российского среднего класса: Покупаешь маски 7 штук, носишь по очереди каждый день, через неделю вирусы на первой маске подыхают, можно надеть снова. Так до конца коронавируса.:yahoo:

Шел десятый день карантина… Весы давно зашкалило...

Поход в гости, март 2020. — Проходите, маски не снимайте. Мойте руки. Давайте сразу на кухню, потому что в одной комнате у нас гречка, в другой туалетная бумага…


Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. Туалетной бумаги нет. На гвозике висит листок. На листке написано — «Помни».
Тот к хозяину — что значит " Помни"?
Хозяин — «да не помни, а помнИ».

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерить температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...


Через месяц деду Матвею исполнится 70. Он с детства плохо слышал, а под старость, почти совсем оглох. Летом у него гостил внук, студент и втихую от деда подключил канал ночной. Через месяц внук уехал учиться.

И вот однажды, когда Матвею не спалось он взял в руки пульт. Листая каналы, он попал на ночные. Опа на, такого он не видел за всю свою жизнь. Пытаясь услышать о чем там говорят и он сделал звук на полную. До утра он так и не уснул.

Когда он утром вышел за хлебом, весь подъезд шестиэтажного дома почтительно приветствовал его на лестничной клетке. Такого уважения к себе он ещё не испытывал никогда.



Inline image

Inline image



Жениться и выходить замуж надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь,

поумнеешь и поймешь, что никто тебе на фиг не нужен !

***

Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег

и слишком маленький шкаф.

***

На выходные передают сильный ветер… Ужас!.. Опять меня куда-нибудь занесет...


Женщины! Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда!

***

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит урод, назло которому всё и затевалось.

***

— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?

— Потому что зрение минус пять.


Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пес засос на шее не оставил!

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне все равно, делайте что хотите.

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай - значит, пора помыть кружку.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет... Вот зараза!

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый! На зеленый я и сама могу!

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

В Интернете, как на курорте - все мужчины холостые.

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

Мужчина вкладывает в женщину прямо пропорционально тому, НАСКОЛЬКО он в ней заинтересован.
Читайте, короче, о мужской психологии.
Жлобство как качество личности – склонность проявлять вопиющее бескультурье и невежество, демонстративную неуважительность к окружающим, граничащую с хамством; склонность производить неприятное впечатление своим недоразвитым кругозором, тупостью, абсурдной скупостью, глупой жадностью и безудержной страстью к накопительству.

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному оплодотворению с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: – Здравствуйте, садитесь. Кого хотите – девочку или мальчика? – Если можно, мальчика. – Так, – перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: – Какой рост? – Немного выше среднего, пожалуйста. – Мм…, низкий, средний, вот – выше среднего. Выливает в тот же стакан: – Цвет волос? – Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: – Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий? – На Бельмондо. – Тэк… Делон. Челентано, Габен… Бельмондо! Протянул наполнившийся стакан женщине: – Теперь выпейте это! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: – Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пес засос на шее не оставил!

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне все равно, делайте что хотите.

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай - значит, пора помыть кружку.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет... Вот зараза!

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый! На зеленый я и сама могу!

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

В Интернете, как на курорте - все мужчины холостые.

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

ВИРУС ПРИХОДИТ В ВЕЛИКОБРИТАНИЮ

Правительство Великобритании ощутило на себе определенное давление в связи с вирусом и повысило уровень опасности с "неприятно", до "несколько настораживает". Возможно, опасность будет повышаться и дальше, и достигнет уровня "слегка раздражает”, и, даже, "несколько рассержены".
Англичане не были на уровне “несколько рассержены” с массированной бомбардировки Лондона в 1940 году, когда практически закончились запасы чая.
Вирусу была присвоена категория от “изрядно утомительно” до “ужасно неприятно.” Последний раз предупреждение в категории "ужасно неприятно" было выпущено в 1588 году под угрозой Испанской Армады.
В Шотландии уровень опасности был поднят от "В бешенстве" до "Порвем эту сволочь". Других уровней в Шотландии нет. Именно поэтому солдаты из Шотландии всегда выставлялись в авангард Британской Армии последние 300 лет.
Французское правительсво вчера заявило, что поднимает уровень опасности с "Бегите" до "Прячьтесь". Выше этого в французской категоризации всего два уровня "Сотрудничайте с врагом" и "Сдавайтесь". Данное повышение было спровоцировано пожаром на фабрике белых флагов, который привел к полному поражению вооруженных сил страны.
В Италии уровень опасности был повышен от "Кричите громко и взволнованно" до "Примите грозный вид". Выше них есть всего два уровня "Бессмысленные военные операции" и "Переход на сторону врага".
Германия объявила о повышении уровеня опасности от “Полное презрение” до “Надеваем форму и маршируем”. В Германии это тоже не самые высокие уровни, кроме них есть еще "Захвати соседа", и "Сдаемся".
В это время Бельгия, как обычно, целиком ушла в отпуск, и единственную опасность для них представляет отзыв НАТО из Брюсселя.
В Испании тем временем страна готовится к спуску на воду новых подводных лодок Испанского Военного Флота. Эти потрясающие по своей красоте субмарины оснащены стеклянным дном, чтобы моряки нового испанского военного флота могли хорошо разглядеть старый испанский военный флот.
В Австралии, меж тем, уровень опасности был поднят с "без проблем", до "да с ней все норм, приятель". Остаются еще два уровня эскалации: "Блин! Кажется, придется отменить барбекю в выходные", и "Барбекю отменяется". В истории Австралии пока не было такого прецедента.
США будут рассматривать проблему следующие 3 года, пока кто-то на них не чихнет.
Русские заявили "Мы тут не при чем".

P.S. Это написал Джон Клиз — британский комик. Этот текст он опубликовал в 2013 году, во время распространения вируса MERS, предшественника сегодняшней короны. Тогда смертность была выше, но распространение в разы разы ниже. До такой степени, что если бы не новая корона, то вряд ли бы об этом вспомнили.

— Сегодня получил СМС с неизвестного номера: — Кто ты? И почему твой номер написан ручкой на моём животе ??
— А почему у Венеры Милосской нет рук?
— Она слишком часто их мыла…

Мышки никогда не ладили с крысами. Вот и решила китайская летучая мышь испоганить крысиный год.

«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы… Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются!

— Купил карту мира — буду путешествовать!

— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.


С годами становится легче всё делать: легче чистить зубы, легче расчесываться…

Официально! В связи с коронавирусом миссия «Похудеть к лету-2020» переносится на 2021 год

Лайфхак для российского среднего класса: Покупаешь маски 7 штук, носишь по очереди каждый день, через неделю вирусы на первой маске подыхают, можно надеть снова. Так до конца коронавируса.:yahoo:

Шел десятый день карантина… Весы давно зашкалило...

Поход в гости, март 2020. — Проходите, маски не снимайте. Мойте руки. Давайте сразу на кухню, потому что в одной комнате у нас гречка, в другой туалетная бумага…


Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. Туалетной бумаги нет. На гвозике висит листок. На листке написано — «Помни».
Тот к хозяину — что значит " Помни"?
Хозяин — «да не помни, а помнИ».

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерить температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль".
Евреи идут на него сутки, вторые.
На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

У Алевтины так давно не было секса,что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот насильник всё-таки написал.

Во дворе сидят три старушки, плохо слышат, показывают жестами, чтобы попонятней...
Одна:
- У меня на огороде - ВООТ такие помидоры !
Вторая :
- А у меня - Воот такие огурцы !
Третья :
- И где, говорите этот мужик живет ???

Акула подплывает к виндсерфингисту...
- Вот это сервис! На блюдечке, да еще и с салфеткой !

Два гаишника едут в патрульной машине. Один говорит :
- Слушай, Что-то нас никто не пропускает. Выгляни в окно, посмотри - мигалка работает ?
Второй высовывается в окно :
- Работает, не работает, работает, не работает...

Запад хотел уничтожить Россию своими санкциями. Наивные! Даже правительство не может сделать это своими реформами...

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?