Муж сказал что сегодня меня накажет,побежала в
спальню,разделась,жду,а он заходит и заявляет: НУ
всё,писец,ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ...))

Я очень добрая, нежная, ласковая, пушистая. Главное
- на хвост не наступать)

В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок
физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану
обруч не налезает. Учитель: – Манана! Персик! Не
порть фигуру! Иди домой!

Поспорили както русский и американский директоры
цирка, у кого комната стpaXа страшнее. Зашел
русский к американцу - скелеты, вампиры,
привидения, короче банальщина. Заходит американец
в русскую комнату стpaXа. Темный коридор, а в
конце сидит на корточках грузин и держит горящую
свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)

- Раньше девушки за мной бегом бегали!
- А сейчас?
- А сейчас я больше сумочки не ворую...

- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика!
Чмочичек!
- Сама такая! Дура

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в
седло и понесся подороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?Крепко
выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного
бала. Старый слуга его умывает, одевает и
выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу
вытворяли?! Напились, облевали весь паркет,
подрались с господами офицерами, насрали прямо в
рояль, а в конце бала не подали графине руку у
кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно
вышло..

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего
бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

http://www.youtube.com/watch?v=Le01dt0-Vcg

http://www.youtube.com/watch?v=i_d950Hh6m4

http://www.youtube.com/watch?v=DyAlyGKLF3A

В автобусе:
- Девушка, вы наверное балерина?
- Да,а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе
приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Странная штука жизнь виртуальная, Хоть электронная
- все же реальная. Те же в ней страсти, любовь и
пороки, Те же по жизни у всех замороки... Здесь
проще общаться, труднее обидеть, Здесь можно
любить, и увы - ненавидеть. Здесь можно казаться в
полжизни моложе, А кто помоложе - те выглядят
строже. Здесь внешность зависит от воображения,
Любви к фотошопу и искажениям. И внутренний мир
здесь заметней, чем внешний Ну... лжи и обмана
здесь больше, конечно...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из
церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к
новоиспеченному супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!!!

Не смотритесь в зеркала — постареете! Не впускайте
в дом «козла» — пожалеете! Не завидуйте другим —
заболеете! И не ешьте перед сном — растолстеете! А
потом вы фига с два похудеете! И детей своих
родных поменьше мучайте, а то в старости обратно
все получите… За мужчину не цепляйтесь —
потеряете! Вы же сами ЭТО ВСЁ прекрасно знаете!

Так много детишек растут БЕЗ ОТЦА.. А те себе
ходят, НЕ ПРЯЧА лица...Скрывают ЗАРПЛАТУ, меняют
РАБОТУ...... А то - вдруг ребенку ДОСТАНЕТСЯ что-
то... К несчастью, НЕМАЛО таких вот отцов...
Навек превративших себя в МУДАКОВ!!!!!!!!!!

На работу как тюлень, а с работы как олень!

Муж возращается с работы,за столом сидит жена и
вяжет шапочку.
-Ах ты умница моя, как чисто прибралась, тортик
испекла, голубцов накрутила, холодца наварила...
Дай поцелую!
-Завтра не заплатишь за интернет - убью!