Смотришь на некоторых людей и удивляешься… Вроде
возраст «пришёл», а разум съе@@@ся.

семь чудес CCCP
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы
никто не работал
3 . несмотря , что никто не работал, норма
выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%,
в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было
, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все
воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
.....

Катастрофически не хватает рук! Аська,
Одноклассники, Вконтакте, кофе, печеньки, шоколадка,
телефон... капец!.

ВСЕМ КТО НА ДИЕТЕ И ПИТАЕТСЯ МОРСКОЙ И ЦВЕТНОЙ
КАПУСТОЙ: ДАВАЙТЕ ОБЪЕДИНЯТЬСЯ И ПОДДЕРЖИВАТЬ ДРУГ
ДРУГА!!!! У меня, например есть классный фильм про
свиную рульку, а еще много фоток пельменей!!!!

Друзья это знакомые совреминем превращающиеся
в родных и близких......

Настоящая подруга - это не та, которая тебя, пьяную,
тащит домой из бара, а - та, что ползет рядом!

Поворачивая горячий кран на кухне,муж регулировал
тональность поющей в ванной жены.

-слыш,Маш,а с кем у вас тут можно договориться
для секса без обязательств?
-с Ваней.

Пожалуйста господа,нужна ваша помощь!!Все кто
знаком с Олегом Шевелуха 43 года проживающим в
Ришоне,передать ему,что его дочке требуется
помощь!Она осталась без матери,и из-за того,что
она рождена в Израиле,то бабушке с дедушкой
проживающим на Украине,не дают опекунство над
ребёнком!!Нужна его подпись,что он не против
передать опекунство бабушке с дедом!Не оставайтесь
равнодушными,времени дали мало,или ребёнка заберут
в детдом!(((

он: спокойной ночи, красафчег!
она: ну, до красавца мне далеко, да и время еще
детское...
он: тогда бди, монстр!

ххх: Думаю, ему можно доверять.
yyy: Откуда такая уверенность?
ххх: Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила,
что человеку, который держит порнуху в D:Видео-
Порнуха -скрывать нечего.

-Ты температуру мерял?
-Нет еще. Сейчас. Беру градусник. Иду курить.
-Ты что!? Не кури градусник!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.
После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на
шестой метке разбить окно одного из самых больших
домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот,
теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во
сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла,
среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На
диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу
вас поблагодарить за все, что произошло. Я -
джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три
желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу
получать миллион долларов в год на всю оставшуюся
жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь?
- обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! -
сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и
соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти
дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов
неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь,

ххх: доброе утречко, пиписюлечка!:-*
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а
разговариваешь как маленькая. пора взрослеть,
милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как
обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет хуило

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от
туда характерный звук пердежа, а потом топанье
ногам и крик больным голосом "Халк теперь
голоден! Халк ломаааать

(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я -
пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная
зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

xxx: Соберись, тряпка!
yyy: Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из
последней коллекции Армани!