Girl: В контакте был не женат, красивый,
серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой
полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала!
Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала
когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг
женился и свадебные фотки выложил! У нее даже
странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

-Ой, милый ,смотри-стульчики для карликов!
-Да-а-а ,Люся, к детям ты еще не готова
совершенно.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два
оружия -ум и эрекция. Но, к сожалению, он не
может пользоваться ими одновременно.

Муж при разводе требует оставить ребенка
ему.Судья спрашивает:
-А почему нужно оставить ребенка именно вам?
-А кому еще? Вот, например, вы кидаете в автомат
монету, он выдает вам банку кока-колы, так чья
это банка-ваша или автомата?

Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из
них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.

Собеседование в отделе кадров. - Как Вы обычно
позиционировали себя в коллективе? - Эээ... Не понял
вопроса. - Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? - Что
Вы, нет, конечно! - Ну, так и запишем - жопу рвать
на работе не собирается((

А пускай Сноуден остается-будет жить у Депардье...

-Что будем делать?
-Я буду тебя ласкать.
-А как же твои родители?
-Они не будут...

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит -
Адрес? - Герцль 34 кв. 12 - Герцль? Это где? - Та
навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо,
на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это
район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там
расспрашивать, приезжайте а потом я вам все
раскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала -
Герцль, шоб он сдох, 34. - Как туда ехать? - Та шо
там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре.
Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси
автобуси ходять. - Мы не знаем, где это . Это что,
новий район? - Та який там новый! Такий большой
дом, полно мароканцив. - Каких еще мароканцев? -
Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили?
Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том.
Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в
биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая
занудливая, дрин дрин. - А, казахи? - Та идить ви
в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы
приедете или нет? - Но мы не знаем такой улицы. -
Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам
Герцль. - По Яфо? - Ну а як же еще? Яфо це ж
центральная улица ее вси знають. - Ви откуда
звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. -
Говорите конкретно как к вам проехать - Та я ж
сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет.
Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с
бородой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все
сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса 34 ?
Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего
Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався
ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите!
Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные
вертолеты. Нигде никаких следов дыма не
обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь
дом в диму. - Женщина вы вообще трезвая? - Ну
випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей
не хочу. - Это где же вы нашли водку за 6.50? - Та
у нас в маколете. - Где? - Ну в лавке. Я пошла за
водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку
Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись
пойду. Ничего водка, пить можна. - Погодите, какая
жара? - Та градусов 60, я ж не меряла. - Как 60?
Да на улице дождь проливной идет. - Та шо ви такое
говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет. -
Раньше чего? - Та Рош ашана. Новый год. Через
месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Нового
года. - Так то по-нашому. А по-ихньому,
по-жидовському вже новый год! - Погодите, вы куда
звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та
скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том
свете в костре варили, как он нас сюда заманил. -
Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города
звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. - А чего
ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звонить, як
они тута человечеського языка не понимають. Так вы
им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните.
Горить!

если к вам в дом залезли воры в поисках денег-
смело присоединяйтесь, вдруг найдут :)

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений
господствует над хаосом"

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время
побеждает - Придурь.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет!
Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет
трубы)

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее
ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем
мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой
кобель" и "Артем - черный кобель" - это реально
собачники?!

B Уфе открыли секс по телефону на башкирском
языке!!! Первый клиент скончался от смеха..

Людей встречают по одёжке... А провожают по уму...
На пять карат висят серёжки... А в голове мозги Му -
Му...))))

К сведению лиц нетрадиционной орфографической
ориентации : Если вы решили положить х@й на
грамотную речь , то , пожалуйста , не надо его
ЛОЖИТЬ ! Кладите его . КЛАДИТЕ.!!!!)))

На работе я одна.....дома другая.....с друзьями
третья.....А иногда эта банда встречается и тогда
всем пиз@ец..))

Наблюдаю за некоторыми мужчинами. Ну надо же!Прям
вылитые - мой стерилизованный кот.
Дел не натворят, но потрясти хвостом обязаны)

Что за предъява?......Ну, обещала я любить тебя
вечно… но не беспрерывно же!