По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая
вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок

Братан, прикинь - дилемма - секс одинокого мужчины
по отношению к замужней женщине - акт милосердия, а
если наоборот - возмездия, где правда?

Взвесьте, пожалуйста 25 грамм сыра. - А не
обожрешься? - Будешь хамить - попрошу
нарезать!...)))

Я в доме хозяин! И моя жена разрешает мне так
говорить!

Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: -
В жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.

О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём...
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит
пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня
камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

После просмотра фильма "Титаник" сценристи и
режиссер выходят из зала и
один другому говорит:
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
- Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки
жалко, хорошие люди
были!
- Да и хрен с ними! Все равно платить нечем было!

В продаже появились сковородки с электронным
антипригарным покрытием: когда еда начинает
подгорать, у вас автоматически отключается
интернет...)))

Студент шлёт домой маме телеграмму: "Провалился на
экзамене. Подготовь папу".Через день получает ответ:
"Папа подготовлен. Готовься сам!"

Женский и мужской флирт-это как художественная
гимнастика и футбол.Женщины выходят на площадку
чисто ленточками помахать,а мужчины- конкретно,чтобы
гол забить..

Богач с пистолетом - осторожный человек, а бедняк
с пистолетом - преступник;
Богач, читающий газету - интеллектуал, а бедняк,
читающий газету - ищет работу;
Если бежит богач, значит, он занимается спортом, а
если бежит бедняк - значит, он что-то украл;
Богач, одетый в белое - врач, а бедняк, одетый в
белое - продавец шаурмы;
Богач с чемоданчиком - бизнесмен, а бедняк с
чемоданчиком - наркокурьер;
Если богач чешется - у него аллергия, а если
бедняк чешется - у него вши..

Открыла Гугл,забыла,что хотела-найти,.... Пишу:- "
Что я хотела только что найти?........... Он мне
выдает первой ссылкой: - " Ослик очень хотел найти
свое счастье,,,

Пить в одиночестве - алкоголизм... А
вдвоем - ПСИХОТЕРАПИЯ!

Две подруги:
- Твой муж - такая умница. У меня ощущение, что он
знает обо всём на свете.
- Не говори глупостей... Он даже не догадывается...

На вопрос учительницы, знают ли они, что такое
летописец, большинство учеников ответили - конец
лета...

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны
мягкая и сладкая! А с другой
влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа,
перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и
спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает
Это оправданье импотентов...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и
которых так рекомендуют папы.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет
любовницу, а она его.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы,
Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось
отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и
крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Нет единого будущего у страны, где во время показа
«Белого солнца пустыни» одна часть зрителей
сопереживает Сухову, а другая готова немедленно
броситься на помощь Абдулле. Причем все
необходимое для этого последние постоянно носят с
собой.