Самое молодое место на теле - попа . Там всегда
детство

— Я тебе машину купил!
— Нет…
— Я тебе шубу купил!
— Нет…
— Я тебе сапоги купил!
— Нет…
— Что тебе еще от меня надо?…

- Пятеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги

Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники
МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем
интервью у этого прекрасного единорога.

Если кто-то положил глаз на Вашего мужчину, значит,
что!?....Что глаз у кого-то лишний!

стоит только открыть душу, как в неё кто-то
обязательно сдаст свои анализы.

Познакомилась с мужчиной:
фигура обалденная, на лицо -
симпатичный, общается в
переписке красиво и
адекватно...Пришла на встречу
- шепилявит С@КА!!!

Иногда желание "рвануть" абсолютно затмевает вопрос
"куда???".

Что такое принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого
отравления бледной поганкой)

Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки –
можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он
их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не
линяет, две шапки выйдет!

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-
первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это
связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети,
хороший, правильный дом. Ты займешь положение в
обществе, дети вырастут, получат образование… Ну,
а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят,
страстные. Вы будете путешествовать ,
развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и
женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками
ухаживают!

СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и
договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

В связи с реформой образования заменить: «средняя
общеобразовательная школа» на «средняя
овощеобразовательная школа».

так...быстренько похватали гирлянды, и вперед--
пальмы наряжать!!! Вечером -хороводы вокруг пальм
и стишки из Торы наизусть!

Дамы, не худейте.. Оно вам надо... Уж лучше к
старости быть румяной пышкой, чем засушенной
мартышкой... © Фаина Раневская

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и
начинаем лечить сифилис.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе
говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!