- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И
что?
- Кошка фотографировала!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один
учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там
мясо жирнее.

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он
достанется. Тут заяц и говорит:
- Давай кто больше зубов выбьет у соперника, того
и мешок.
- Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху ХРЯСЬ! Волк
выплевывая зубы:
- Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как
даст, у зайца чуть уши не оторвались.
- Фыфые.
- Как фыфые??? - удивленно.
- Дык у меня всего фыфые.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не
заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил
сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!

Генно модифицированные продукты надо есть быстро,
пока не уползли.

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина,
способный идти на разумные компромиссы ради секса
и борща...

Совесть - это такой атавизм сознания, который не
позволяет получать удовольствие от подлости.

Из всех моих качеств положительный только
резус-фактор!

Деньги портят людей – так что у нас в основном
народ хороший…

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить.
Невероятно, но я просто перестала вставлять
сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове
может определить, готов ли его сын к экзамену.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

В поисках совершенства у женщины, ища осиную талию,
не забывай об осином жале.

В детстве маленький Джордж Буш- младший хотел стать
космонавтом… И
какая же гнида не взяла его в космонавты?

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов
остался.
- Это рот.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без
обручального кольца.

РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ...
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с
закрытым ртом?
Почему доктора называют то, что они делают, -
«практика»?
Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно
нажать на "Start"?
Почему
лимонный сок сделан из концентрата, а средство
для мытья посуды - из настоящего
лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх
штанов?
Почему самолеты не делают из того материала, из
которого сделан чёрный ящик?
Почему, делая покупки в магазине за собственные
деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? -
Мама на двух работах. - А папа? - Папа ушёл за
лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно
выиграл..

О,скоро начнутся эти удивительные родительские
собрания:вход бесплатный,выход- ПЛАТНЫЙ