Что
там зелёный чай, или зелёный кофе для
похудения... Вы
съешьте зелёную колбасу, ​ и - за день , минус
килограммов 10
!!!

Нашла Уссурийского тигра. Мартовским котам просьба
- больше не беспокоить.

Если вы хотите узнать, что означает выражение "в
рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону
ночью в темноте.

Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор.
Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля,
которая слегка глуховата, временно в просмотре не
заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она
мимолётно кидает взгляд на экран и говорит,
комментируя происходящее:
- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю её.
- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов..

У вас тоже так бывает, когда спрашиваешь о чём-то
важном у человека, а он тебе отвечает: "Забей!"?

Ура!...8 Марта на носу!...Подъём..мои поблекшие
подружки!..Оставьте
смело грелки..с чаем кружки...Рейтузы и шарфы в
своём шкафу...Пойдемте в
магазин..накупим тряпок...Оденемся..как
куколки... Пора!..Накупим
шляпок..туфель и перчаток...Пора любви..пора игры
пришла!...За зиму мы
немножечко завяли...И забодал нас авитаминоз...Ну
ничего!... Прогоним
прочь печали...И запорхаем веселей стрекоз!...И
пусть от вожделенья род
мужской..забрызгает все улицы слюной!

Криминальная хроника.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла
драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции
тоже отгрёб не хило.

С чем у тебя булочка? - С моим будущим лишним
весом)

Путин - красавчик!!!
Он еще никуда ничего не ввел, а весь мир уже
обосрался..

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за
коммунальные услуги, то вновь принял французское
гражданство.

МЫ ЖИВЁМ В ОХЕРЕННОЙ СТРАНЕ!...... ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ
ПО ТВ ПОКАЗЫВАЮТ УБИЙСТВА, НАСИЛИЕ, СЕКС,
КАТАСТРОФЫ. А " НУ ПОГОДИ ", ПОКАЗЫВАЮТ ТОЛЬКО
ПОСЛЕ 23:00......ПОТОМУ ЧТО,БЛЯ*Ь ТАМ ВОЛК
КУРИТ.....

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный,
нарядный, в костюме и галстуке в 11 вечера и
прихорашивается. Жена спрашивает: "Ты куда это
собрался?" Муж спокойно: "На рыбалку. Дверь за
мной закрой". Жена молча пошла в комнату и через
20 минут, когда муж собрался выходить, выходит
шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж
офигел: "Эй, куда это ты собралась на ночь
глядя?" Жена невозмутимо: "Огород на даче
копать"))

8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили,
веселились, мальчики платили, злились,
матерились.))))

Девчата,благодарите судьбу: ) За супруга, который
храпит по ночам: значит, он не у любовницы. ) За
налоги, которые вы платите: значит, у вас есть
работа. ) За посуду, которую нужно мыть после
вечеринки: значит, у вас есть друзья. ) За одежду,
которая становится маловата: значит, у вас
достаточно еды. ) За вашу тень: значит, вокруг вас
много солнечного света. ) За гору стирки: значит,
вашей семье есть ещё что надеть. ) За усталость в
конце дня: значит, вы ещё можете поработать на
славу. ) За будильник, который будит вас ни свет
ни заря:значит, вы ещё живы.

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на
свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что
такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник!
… Лучше подари девушке мою герань — от нее будет
дохнуть моль!

Посреди Атлантического океaнa тонет лaйнер.
Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди
пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть
чудесa.
Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:
- Рaбби, что можно сделaть?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогдa продaвaйте корaбль.

-Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех
картинках присутствует мама и таки дает советы...

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём,
едет поздним вечером по
улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в
приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
-- А где ты проснулась, дорогая?

-- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы
сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой!
-- Простите, а кто из них жалуется?

Mилый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин
до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко...

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку
с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!

​​– Семеро одного не ждут!

– Ждут, если у него деньги!