Одесские диалоги:- Рабинович, ты никак не можешь
устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в
нашу балетную труппу на должность главного
лебедя?

- А что я от этого буду иметь?

- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую
жопу.

На форуме обсуждение:

- Народ, кто может рассказать о стиральной
машине Воsh?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о
стиральной машине…

- ... И вот после этого она говорит, что нам
лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек
начинают пробиваться первые, робкие
мужские "лайки"...

- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция?
Ампутация?

- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам
потом будет не интересно.

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить
будете!!!

- Ура, я буду жить у доктора!

В аптеке много народу, робко заходит мужчина
интеллегентного вида, подходит к аптекарше и
тихонько говорит: «Будте любезны, дайте мне,
пожалуйста, вот это…»,- и пальцем показывает на
витрину с презервативами. Аптекарша громко в
ответ, почти кричит:"Что вам дать? презервативы?»

Интеллегент(тихо):"Да»

Аптекарша (громко): «Вам презервативы какие?
Ароматизированные или нет?»

Интеллегент(шепотом): Всё равно.

Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте
презервативы! Галя пробей ему презервативы -
пачку.

Мужчина начинает поёживаться при каждом
упоминании названия покупки, подходит к
кассе:"Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это,
ну вы слышали»

Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам?
Презервативы??? Говорите нормально. Вам
презервативы?»

Мужик «Да»

Кассирша орёт через весь зал:"Таня, сколько
презервативы стоят? Какие ему?»

Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет
обратно к аптекарше:"Дайте мне пожалуйста за 3
рубля…»

Аптекарша (громко): «Что вам мужчина?
Презервативы?»

Мужик почти шепчет «Да», получает свои
выстраданные презервативы, идёт к выходу, все
посетители провожают его взглядом, в дверях
разворачивается и спокойно говорит: «Кто ещё не
слышал? Я трахаться пошёл!»))

Из жизни…

Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая -
девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей
меньше лет 25 не дал. Но не суть. Судья (кстати,
мужчина) выясняет все подробности случившегося. И
девушка в красках и лицах, не стесняясь в
выражениях описывает вполне нормальный половой
акт.

В процессе описания судья прерывает её и
спрашивает: - А в чём же, по вашему мнению,
заключалось насилие над вами?

Внимание, люди! Барабанная дробь! Ответ
потерпевшей: - Я была сверху, но мне не
понравилось!

Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый
грыз решетку…

- Возьмешь с собой подругу? - Ты будешь с другом
что ли? - Нет... просто... вдруг ты страшная..))

Совет всем женщинам:

Напилась-сожри сим -карту...))

На упреки — мол много Вы весите, отвечайте
тщедушному воинству, что обязаны ЖЕНСКИЕ ПРЕЛЕСТИ
весить больше МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА.))

Намекнул вчера я Зойке -

Провести с ней ночку в койке.

Та, пощупав мой намек,

Не пустила на порог.))

Компьютер, как член: если завис — пальцами
теребить бесполезно.

Строительной Компании требуются четыре шахидки
для сноса старого здания))

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать
на все 200%((

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные
намерения, сразу после первого свидания познакомь
ее с родителями, женой, детьми.))

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой!
Срочно уехала погостить на недельку к маме".
Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить
чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня -
первое апреля))

Если мужчине от женщины нужен только секс - он
кобель, если не только секс - это брачный аферист.

Скоро 8 марта. Ещё не знаешь что подарить
женщине? Запомни: С древних времен ничего не
должно меняться: мужик носит еду в дом, баба
скачет в МЕХАХ голая…