Два алкаша в автобусе. Один:

- Вась, а Вась?

Вася:

- Чё?

- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?

Вася бьёт себя кулаком в грудь, говоря:

- Мне в душу насрали!

- А я скоро куплю себе котёнка! Назову его
Серёжка, но никому не скажу, почему… И кастрирую…
Непременно кастрирую…

У вас плохое настроение?

Сегодня удалось только рыбку

съесть?))

С 1 июля хотят запретить кружевное белье. Я так
понимаю: на что я живу, плачу ипотеку и содержу
двух детей-это неважно, а вот какие на мне трусы -
проблема на государственном уровне..((

Новый способ похудания! Никаких ограничений в
пище!!

На килограмм еды - двойная доза пургена.))

До лета всего пара месяцев, а кость, по-прежнему
широкая...бля..

Бесят соседи!!!!!..Не сверлят...не слушают музыку
погромче...Не бухают...не шумят...Даже спокойно
сексом не позанимаешься...Такое впечатление...что
сидят и подслушивают...

Парадокс: чем сексуально непривлекательнее
женщина, тем больше она согласна на все, у нее
никогда не болит голова, она обожествляет
мужиков,готова их на руках носить! Находка для
альфонсов, и эгоистичных , закомплексованных
мужиков! ))

Некоторые жрут так, будто на них уже женились))

Есть такие люди, которые зачем....

Ненавижу то чувство,когда не знаешь,чего хочешь.
То печенек,то водки.

Чем глупее, ограниченнее и примитивнее мужик, тем
сильнее его

убежденность в том,​​, что женщина должна любит​​ь
его просто так. Ни за что.​

По статистике на каждого мужчину старше 85 лет
приходится 7 женщин...А хули толку?..

Обожаю бабские слезливые истории о бывшем,
который бил, пил, трахал все, что шевелится, НО
ТАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА БЫЛИ..!))

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая
моторика рук. Например, фигурное вырезание
внутренних органов какого-нибудь мудилы.))

Самое счастливое утро для девушки - день её
свадьбы.

Проснувшись, она знает, что надеть.))

Еврейская свадьба
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите,
пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених вздохнул и достал из кармана один шекель.
Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и
достал сдачу.

Сегодня купила в аптеке свечи от
геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня
очень смутило , что он увидел мою покупку...Но
этот гад, желая разрядить обстановку выдал : -
Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что
надо!!!

Заседание Верховной Рады. Свара, склока. Очень
старенький депутат тянет трясущуюся руку: -
Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!... - Та
діду, йди до біса, не до тебе зараз!.. -
Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!.. -
Так. Добре... Кажи, діду!.. Дед поднимается на
трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и
говорит: - Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще
ховаться і ховаться...:))))))))))

Дорогие министры образования!!!! а вы бы смогли
нарисовать в 3-ем классе : "МИР ГЛАЗАМИ
КУЗНЕЧИКА?"???????????????? вы что там курите,
когда составляете школьную
программу???????????????