Меня спросили - Сколько МНЕ
ЛЕТ..?!......Я .ответила..- Ой,..да ...КАЖДЫЙ
ГОД ПО- РАЗНОМУ..!!..)

Я налью себе рюмку, закурю сигарету...

Помечтаю о сексе (сил на это уж нету)...

Стали нервы не к чёрту, ночью снятся котлеты...

Пусть подохнут все те, кто придумал диеты!

Попросил Иван-царевич у Василисы 50 рублей на
пиво,,,-не дала,,,Как была жабой,так ей и
осталась))

Бабулька вызывает такси.Диспетчер на трубку
кричит:-Ждите через 10 мин подедет!Мазда голубой
металлик!...Подьезжает такси,бабушка выходит на
улицу, делает пару кругов вокруг машины и
подходит к водителю:-Это вы голубой
Виталик?))).....

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

Больше всего мы ценим в женщинах самоотдачу.

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда
любит засиживаться допоздна.))

Чем старше становишься, тем меньше хочется этих
дешёвых интриг, пустых

спектаклей, истерик... Хочется всего лишь уютный
домик, вкусный ужин и

человека, который знает сколько сахара положить в
твой чай.

Два антрополога поселились на разных островах
Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один
из них приплыл к другому чтобы узнать как дела и
увидел того в окружении туземцев.
- Ну как успехи? - спрашивает первый.
- Отлично! Я тут сделал огромное открытие! Смотри!
Тут он показывает на пальму и говорит туземцам:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Ученый:
- Вот видишь, у них в словаре всего лишь одно
слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Хм... странно, на моём острове "мвамбаматанга"
означает "указательный палец" ...

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку
нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок
собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Импотент - как пленный партизан: всех бы
перестрелял, да винтовку отняли.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и
жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела? — Вась, так у нас сегодня
юбилей, 10 лет, как поженились… — А… Так ведь у
нас денег нет. — Вась, а я вот тут немного за 10
лет подкопила, на ресторан хватит. — Так мне
надеть нечего. — А я у Ваньки-соседа тебе смокинг
одолжила. — Так и тебе надеть нечего. — А мне
Любка ради такого случая вечернее платье сшила. —
Ну, пойдем… Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася! — Тсс… я сегодня с женой.
Официант: — Вась, все как обычно? Сию минутку!… —
Тсс… я с женой. Стриптзерша: — Ну, кто самый
смелый, кто дернет за последний шнурочек на
бикини? Весь зал хором: — ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!… Жена
вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит
такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена
его начинает пилить: — Ты… я тебе так верила, а
ты, козел… Таксист поворачивается и говорит: — Ну
и стерву ты сегодня снял, Вася!

Конкурс песни в медицинском институте - Песню: -
"Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с
горочки спустился" представила кафедра
травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с
собою я веду беседу" представила кафедра
психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею,
ненаглядный мой" представила кафедра кожных и
венерических заболеваний. - Песню: - "Мне бы
только забежать за поворот" представила кафедра
урологии. - Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна", представила кафедра
акушерства и гинекологии.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек,
часы... . - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили!
Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите!
Так ему еще и за свет намотало?

- Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Нет! С
такой зарплатой - зыринг!)))

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на
телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая
иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в
конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и
думает - "ну счас я этого козла на бабки-то
поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное
дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной
жеребец-производитель, а у меня и моральная и
физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу
из иномарки выходит малиновый пинджак (с
карманами!), достает пушку, подходит к лошади и
БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... Подходит к краю
канавы и спрашивает: - Эй, мужик! Ты там как? Из
канавы: - Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

Стандартная ситуация. Муж возвращается из
командировки, а жена в постели с любовником.
Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на
стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется
к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете? - Да. - И
всегда в презервативе? - Нет, только когда дождик.

Звонит один человек своему старому приятелю под
Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?!
-А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да
нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас
передали - минус 50 !!! -Аааа, так это на улице...