- Девушка! Вы с училища?
- Ещё какая!!!

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в ж*пу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам
мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь,
стекло, бычки...

Морг. На столе - труп. Рядом стоят три
патологоанатома.
Вскрывают желудок:
- Ух ты!!! Каша гречневая! С
тушенкой! Вася, будешь?

Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее
кровать в ожидании Красной
Шапочки...
Откуда ему было знать, что Дедушка
сегодня возвращается домой после
7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две
таблетки виагры..

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему? - Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не
ветеринар!

Приходит Красная Шапочка к
Бабушке:
- Здравствуй, бабушка, а я тебе
пирожки принесла!
- Какие пирожки? - говорит
Бабушка, - Разве я тебя не за пивом посылала?

Мужик звонит в пожарную
охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году
коноплю посадил возле дома,
так выросла такая здоровая... а
не цепляет...
- Мужчина, это пожарная
охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять
звонит:
- Да, а в этом году посадил -
такая маленькая выросла, а так
прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это
пожарная охрана, вы ошиблись
номером...
Бросили трубку. Мужик опять
перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У
моего соседа дом горит, вы,
когда будете ехать, не
подавите.

Мама бранит дочь: - Запрещаю тебе так поздно
возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в
твои годы... - Знаю, знаю, - перебила ее дочь, -
сидела дома, потому что мне было пять месяцев.

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно
быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не
пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к
выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же
сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не
останавливаю, сынок. Я с тобой!

Прочла у одного мужчины... на форуме: "Я женат, но
у меня такое чувство - что мне все равно чего-то
не хватает" НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала: РОГОВ.

"Это невозможно!" - сказала Причина.

"Это безрассудно!" - заметил Опыт.

"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

"Попробуй..." - шепнула Мечта.

"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Ученый

кот, русалка, чародей...Богатыри, старуха у
корыта... Я сказки

Пушкина любила бы сильней, .........но тема СЕКСА

.........недостаточно раскрыта))

Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы
пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у
вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Доярка Нюра так эротично облизывала соленые
огурцы от сока, что тракторист Ефим проглотил
рюмку и согнул гвоздь яйцами....))

После очередного падения, мой тренер по дзюдо
нервно выдал: - Бл@дь! Сколько раз тебе
повторять? Ты должнa противостоять попытке
бросить тебя на пол..... а не затаскивать меня на
себя! ))

Всем известна история о русском мастере Левше,
подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история
умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той
самой блохе обрезание.))

Муж вечером пристаёт к жене.

- Не хочу!

- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они,
если ты меня постоянно не хочешь?

Ночь. Муж уламывает жену заняться cекcом.
Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий возбуждение.
- Какой еще фактор?
- Я тебя вижу.

Утро. Переполненная маршрутка.

Стоит мужичок, хиленький такой.

Сзади притулилась пышная женщина с громадными
грудями, и постоянно толкает мужика.

- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!

- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым
мужчина. Остальные пассажиры начинают
возмущаться.-Что? неужели нельзя было в пустой
автобус сесть? -Люди! ну не могу я в пустом! Я
в нем падаю!