Жена мужу утром, уходя на работу: — Водку, сок, мясо
пожаришь. Ошалелый муж: — Водку-то зачем? Жена: —
Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот
кусок мяса -пожаришь".

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на
все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: —
Президент США? — Не знаю. — Ну три буквы! ! —
Правда не знаю. — Ну вторая У! ! — Ты че... ,
серьезно???

Родственники — это группа людей, собирающаяся время
от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре,
разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась.
Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что
это просто руки из жопы

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида,
бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее
мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого -
все, кроме одной.

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты
от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот,
выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять
свою любовь с тем, у кого есть деньги.

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты,
когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Топологическая загадка русской души - сидеть
глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите! Есть ещё козлы, которые об этом и не
помышляют!

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам
не обязательно надевать паранджу. Мини юбка
эффективнее.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...

“Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль,
лапша на ушах”

Ты из моей головы даже покурить не выходишь.

Хочу секса - муж спит.
Подошла к нему - шепчу на ушко: “Милый, я вся горю…”
А он как заорёт: “ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ!”
Пожарник, блин!

В банке:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

Ициксон — правая рука настоятельницы женского
мона­стыря. Но вскоре его прогоняют. За что? Во-
первых, за то, что он, несмотря на многократные
замечания, вешал свою шляпу на распятие (на это
еще можно было бы посмотреть сквозь пальцы).
Во-вторых, за то, что приставал к самым
хорошень­ким монахиням (если бы только это, не
стоило бы и гово­рить). Но то, что он постоянно
называл настоятельницу «ма­тушкой Шапиро»,
положило конец его жизни в монастыре.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

В наше время только хорошо оплачиваемый труд
превращает обезьяну в человека.

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя
ненавидели - нужна индивидуальность.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не
женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если
вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от
друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психпи@дат,
2010.

Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и
говорит русскому: — will уou? — я те бл*ть вылью!

- Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
- Дак это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.