Слово- не воробей, клюнуть может больней.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша
очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

– Можно ли простить врага?
– Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши,
чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

Хуже женского бокса - только мужская художественная
гимнастика.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть
у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на
грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает
на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем
чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые
грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей
граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором
программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и
заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены
идиотами. © Зигмунд Фрейд

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ
НЕ СХОДИТЕ?

Характер у меня замечательный, только нервы у всех
какие-то слабые...

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???

Оптимист - это пессимист, принимающий
антидепрессанты.

- Как определить, кто есть кто в сумашедшем
доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот:
• В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
• Стал ругаться матом - это другой больной.
• Дал больному по морде - это санитар.
• Начал плеваться в ответ - это его лечащий
врач.

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный
специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол
оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте
предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем
вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните
взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до
щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из
ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как
раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте
мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с
желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой,
начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод,
пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой
палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно
съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко
сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и
промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом
засохнет-хрен не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и
ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений,
включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и
духовку... .

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам
лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-
нибудь алкогольное))))))))))

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не
пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в
четырёх мешках.

У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в
пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от
кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине
красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.