Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!

Жеащина вечером бежит с работы домой,
поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и
малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно
отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть
симпатичный?

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика.
На вопрос Кто отец ребенка? она отвечала весьма
лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою
лестницу?!

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою
квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе
сейчас стучу!
- Входи, циник!

Любовь - парадоксальное состояние живого
организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену
тискать, та, как обычно у меня голова болит,
отстань...
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке,
вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или
маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Жена купила бутылку коньяка и поставила в сейф и
говорит мужу:
Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны и говорит:
будет висеть до 8 марта.

- Папа, ты говоришь, семья это маленькое
государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А
мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто
же? - А ты Ты народ! Через час Вовочка звонит
отцу на работу: - Господин президент, к власти
пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ
волнуется!

Жена-Мужу
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в
театр
- Я побрился.
- Когда?
- Когда ты начала одеваться!

Есть где, есть чем, но с не с кем - это драма.
Есть чем, есть с кем, но негде - это комедия.
Есть где, есть с кем, но нечем - это трагедия.

Есть где, есть чем, есть с кем, но зачем? Это философия.

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет
романтичного молодого человека, способного yвезти
ее к далекомy тепломy морю. Секс не предлагать.

Муж захотел разнообразия в постели и предложил
поменяться местами...Теперь он спит у стенки, а я
с краю.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно,
сегодня произвела на пляже полный фурор, но
стринги таки надо надевать полоской назад.

Мама, что нужно делать для того что бы сохранить
хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в
холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь,
чего бы пожрать. А холодильник в это время
размораживается.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают
зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос
платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого
воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150
км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и...
удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и...
удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте
прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы
здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в
статусе:
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был.