Дорогой Дедушка Мороз!!! Хочу сделать заявочку!
Положи моим друзьям под елочку всего пять
коробочек, первую - наполни здоровьем, вторую -
удачей, третью - добром, четвертую - терпением, а
в пятую положи веру! И еще - очень тебя прошу,
повяжи все эти коробочки ленточкой счастья!
Спасибо Дедушка Мороз. Очень буду ждать...

Тяжело жить в стране,где морозы крепче водки.

Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас – изумительный,
И только соседи – хуёвые.

Игорь Губерман

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу,
он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно
умерший дальний родственник все свое имущество
завещал вам. Вы получите в наследство его
поместье с прилегающими к нему обширными
лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и
собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма
и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

а люди всё летели мимо
закрыв глаза куда то вниз
они смеялись им наверно
казалось что они живут

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных.
Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные -
в Израиле.

Есть несколько легенд, которые объясняют, почему
14 февраля люди празднуют день всех влюбленных.
Одна из них — такая…

В III веке нашей эры, в 269 году, император
Древнего мира Клавдий запретил своим легионерам
жениться, чтобы семья не отвлекала их от ратных
подвигов. Но нашелся священник (единственный во
всем Риме), который соглашался обвенчать всех
желающих — вопреки закону. Когда Клавдий узнал об
этом, он велел схватить священника и бросить его
в тюрьму. 14 февраля его казнили.

Легенда говорит также, что Валентин, сидя в
тюрьме, писал записки дочери тюремщика. Поэтому
уже через 200 лет после смерти отца Валентина
римляне в память о нем стали 14 февраля каждого
года писать записки своим любимым — валентинки.
По другой версии, первая валентинка была написана
заключенным в Тауэр герцогом Орлеанским и
представляла собой длинную любовную поэму,
адресованную его жене.

В 15 веке католическая церковь канонизировала
отца Валентина. Его память в католической церкви,
как Вы уже догадались, 14 февраля, а в
православной — 6 (19) июля. Сейчас праздник
Святого Валентина отмечается во всем мире.
Интересно, что в Европе уже несколько веков
существует обычай: в этот день женщина может
подойти к любому мужчине и сделать ему
предложение.
Тем не менее, в этот день принято поздравлять не
только возлюбленных, но и всех Валентинов и
Валентин, а также лиц противоположного пола,
вызывающих симпатию. Американцы и немцы
поздравляют также учителей и своих коллег,
англичане — домашних животных: кошек, собак,
попугайчиков и морских свинок. В Японии день
святого Валентина вообще считается исключительно
мужским праздником.

Дарить в день святого Валентина, конечно же,
нужно валентинки — записки с шуточными стихами и
пожеланиями (по традиции, их не подписывают, а
почерк стараются изменить: считается, что адресат
должен сам догадаться, кто прислал валентинку).
Кроме того, подарком может быть любая вещь,
имеющая форму сердца (желательно красного цвета):
конфеты, диванные подушки, кошельки… Французы
дарят друг другу драгоценности.

Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит
заяц и что-то пишет.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- А тема какая?
- Как зайцы волков едят.
- Да ты чего, косой, ополоумел, что ли? Где это
видано — чтоб зайцы волков ели???
- Как где! Имеются достоверные факты. Хочешь,
пойдем в лес — покажу.

Уходят они в лес. Через некоторое время заяц
возвращается и продолжает писать. Тем временем к
нему подходит лиса.

- Здорово, косой. Чего пишешь?
- Диссертацию.
- Да? И что за тема?
- Как зайцы лис едят.

Реакция была еще хуже, чем у волка. Опять они
уходят в лес, опять заяц возвращается один и
продолжает писать.
Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз
диссертация оказалась о том, как зайцы едят
медведей. Реакцию может представить себе человек
с очень богатым воображением. Соответственно,
опять они уходят в лес.

Проходят кусты — и медведь видит поляну, а в
центре сидит огромный лев и вокруг него —
огромная гора костей…

Мораль: Неважно, какая у тебя тема, а важно, кто
руководитель!

Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст
завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст!

Заходит студент на экзамен и без разговоров
ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор
смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и
говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми
вам все равно из нее не выбраться…

Помни: ты единственный и неповторимый, как и все
остальные.

Деньги — зло, а добро всегда побеждает зло,
поэтому денег никогда не хватает.

Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем
жить с тем, кого ненавидишь.

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти — адской
мукой, люди — любовью.

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:»Эй! Кончай
учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!»
Студент пошел погулял. Возвращается домой.
Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему
говорит:»Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й
билет, и иди спать!»
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а
внутренний голос
опять за свое:
«Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й
билет, и все
будет в порядке!»
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет
на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет…
Внутренний голос: «Вот это да!..»

Мазохист — садисту (со слезами на глазах): «Ну
помучай меня, ну помучай…». Садист (сладострастно
улыбаясь): «Не бу-у-ду…»

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса
бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает
ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не
делать, надо высоко сидеть…»

Эгоизм - такой отвратительный порок, который никто
не простит в другом человеке и никто не признает в
самом себе.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в
Австралии и полетели туда на собственном
самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и
им с огромными сложностями пришлось
приземлиться на необитаемом острове посреди
океана.

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

— «Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом
звонили из Еврейского Агентства, просили деньги
для Тель-Авивского университета. Ты им послала
чек?»

— «Нет, Соломон, все собиралась и забыла.»

— «А приходило письмо из Любавической Синагоги
- они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то
платила?»

— «Извини, дорогой, замоталась и как-то
вылетело из головы.»

— «А там лежало на тумбочке обращение
Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать
деньги на репатриацию в Израиль - ты им
ответила?»

— «Тоже нет, думала после приезда. Извини,
Соломон! Муж бросается к жене с горячими
поцелуями.»

Она:

— «Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше
так никогда не целовал!»

— «Сара, они нас найдут !!!»