jena jdet muja okolo dveri on kak obichno doljen
priiti posle pyanki vzyala v ruki skovorodku i
jdet... vdrug stuk v dver.. zayavilsya muj.. ana
tolko razmahivaetsa skovorodkoi kak on ei
govarit: kabucha i podaet v omorok.... A ona
muchaetsa dumaet shto takoe kabucha? nachala
iskat v slovare... v ruskom ishet netu.. v staro
slovyanskom netu.. staroindeiskom nashla..
kabucha:lubimaya jenshina.. NO ONA obradivalas
raszvela,stala ego umivat, odevat, i polojila v
postel... na utro podavaya muju zavtrak v postel
v perviye v jizni on prosto aherevshii
sprashivaet: che s toboi v drug sluchilos?, jena
govarit: ti pomnish shto vchera mne skazal? muj
otvechatet: net, ti mne skazal:kabucha, a ti
znaehs shto eato obaznachaet na drevne indeiskom
yazike?: lubimaya jenshina... a on ei govarit:
hahaha ebanutaya ya prosto ne uspel skazat tebe
kobila ti ebuchiya

МЕНЯЮ ЖИЗНЬ НА ИДЕЮ В ПРИЛИЧНОМ РАЙОНЕ :-)

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное
отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит
домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой
букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо
здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого
раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он
достанется. Тут заяц и говорит:
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и
мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хуяяяк.Волк выплевывая
зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как
даст, у зайца чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня всего фыфые..

Есть люди, чьи лица подтверждают теорию Дарвина

Идет съемка исторического фильма. Недовольный
режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же
владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет
наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна
двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым... Что??!!
Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет
евнуха??!!!

Мать нашла у сына-подростка садомазохистский
журнал. Прибегает к отцу в слезах:
- Ты видишь!? Ну, что, что нам теперь с ним
делать!!?
- М-даа... Ну, пороть мы его уж точно не будем...

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас,
хочется писать стихи!!!
- А хули ты думал... Муза, бля...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом
находят дети и надувают

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж,
делает "козу" и говорит: -Ууу, Рогатик... Мужик
приходит домой и жалуется жене: -Представляешь,
привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком
обозвал... На следующий день едет в том же
трамвае. Подходит к нему тот же человек и
говорит: -Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

В общественный туалет заходят городской и
деревенский. Сходили по большому, городской
спрашивает у деревенского...; Друг! у тебя
бумажки не найдется ?; а тот ему ;у тебя что
майка короткая ?;

Приехал муж из командировки.
Видит ,жена спит одна.Обидился и снова
уехал в командировку.

Муж звонит в службу спасения.
Приезжайте, у моей жены вибратор застрял.
Приехали слесари посмотрели.Говорят, тяжелый
случай , ничем не можем помочь.
-- Тогда хотя бы выдерните из розетки.
Помехи мешают футбол смотреть

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень
стеснительно
подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот
черненький,
и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам,
огнетушитель
мы вам продать не можем...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем
ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня
даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

накурился нарк, смотрит зашел на поле слоп.
тот за тлефон наберает ментов иговарит:
-уменя в поле огромная мыш, она берет хвотом мою
капусту.... и вы не поверите что она сней
делоет.. :)

Пришли Винипух с петачком к кролику в гости, ну
как обычно нажрались мёда со сгущёнкой и пришла
пора уходитью Вынипух давай вылазить и
естественно застрял, кролик говори: ладно
петачок ты давай лезь через балкон, будеш
тянуть, а я ззади толкать буду.
Ну петачок тянет, тянет вдруг Винипух
пытаращивает глаза и орет: Пятачок, у тебя ружъё
есть!?
Пятачок: есть, дома.
Виннипух: неси скорей это какой-то непрвильный
кролик!

НЕ ЕШЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ-СЧАСТЬЕ ПРОЕШЬ,
НЕ ПЕЙ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ-СЧАСТЬЕ ПРОПЬЕШЬ,
В ТУАЛЕТЕ ЗЕРКАЛО ВООБЩЕ ЛУЧШЕ НЕ ВЕШАЙ!

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.

Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и
песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил
брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена.
23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то
звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.