Как сообщают СМИ, сегодня французские врачи в
результате двухчасового
разговора с Ясиром Арафатом так и не смогли
выяснить, жив он или мертв

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки.
Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как
заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в
прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю,
хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну, и как, больно было?

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете
пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии.
Пьяницы всполошились и решили откомандировать
одного отъявленного пропойцу на тот свет и все
узнать. Через некоторое время гонец вернулся.
Алкаши к нему:
- Ну, как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Забегает мужик в бар и кричит:
- Официант, стакан водки, пока не началось!
Официант приносит, а мужик и говорит:
- Давай тащи быстрее второй, пока не началось!
... И так повторяется несколько раз...
Тут официант и говорит:
- А платить хто будет?!
А мужик ему и отвечает:
- Ну, вот - Н-А-Ч-А-Л-О-С-Ь...

годовщина свадьбы.
муж спрашивает у жены,какой бы она хотела подарок!
Жена:
-Купи мне столько конфет "Рафаэло",сколько раз мы
занимались любовью.
Муж приходит в кондитерский магазин и просит
продать ему 6 конфет Вдруг,что-то вспоминает и
говорит продавцу:
-Дай мне 3 "Рафаэло",2 "чупа-чупса" и 1
шоколадку.... :)))

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пи*ду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...

Чем компьютер похож на мужчину?
1.Считает себя умным, но не может обойтись без
мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и
промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом
деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто
им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец
понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со
второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой,
любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Трудящийся приходит домой и застает жену с лю-
бовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во
дворе напротив апельсины дают!

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите с девочками из сауны, а
вас встречают её муж и твоя жена!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что, еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от
его сина.

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно
жалуется, что ты один уже не справляешься.

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а.. Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.

Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный
человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу -
все лежат тихо-тихо...

Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он
встретит
красивую, стройную, светловолосую девушку. Он
подойдет
к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она
самая
красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут
вместе.
А вечером, когда он будет провожать ее, он
скажет ей
самые главные слова и поцелует...
Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать.
Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это
ужасно
раздражало.