Пяточек спрашивает у Винни:
-Винни,а Вин чём кроввь похнеть?
-отстань!
-Винни,а Вин ...
-отстань!
-Винни,а Вин ...
-говном!
-Явесь в крови!

Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски
гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

Муж возвращается домой после работы, на столе
записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка
в коридоре."

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному
из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ
колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр
и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу
мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью
шкурку. Девушка, получив шкурку,
обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку
отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел -
шкурку мне давай.

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней
присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то
контрольную будешь писать левой рукой...

Маленькая девочка, разглядывая альбом,
спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в
майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед,
который с нами живет

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не
получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает
язык.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят
баланс. Один из них задумался и спрашивает
главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это
двенадцать нулей

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было
удобно и вам и ей

Мужику взрывом оторвало зад,врач пришил первый
попавшийся-женский.Приходит мужик на приём,врач
проверяет,как идёт процес выздоровления
и...трахает пациента,..на следующей проверке-
опять трахает,..
Мужик рассказывает друзьям,они спрашивают-"а
чтож ты молчишь-то?"
Мужик говорит-"а мне без разницы,задница-то не
моя..."

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется
адреналин.

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос
из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена
рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие
увлекательные собеседники! Я например
познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!