Объявление в студенческом общежитии: - На этой
неделе ожидаются перебои с горячей и холодной
водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

молодая учительница приходит на урок
математики . Самочувствие явно плохое... Она
садиться за стол опирается на руки и говорит :
Дети пишем задачу . Две молодые девушки пошли
вечером в ресторан . Там они заказали :3 бутылки
вина , бутылку коньяка , бутылку водки ... потом
сбегали за банкой самогонки... Вопрос : На какой
икс им понадобился ещё и ящик пива ?...

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник
почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5.
Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

В продажу поступил российский вариант тамагочи.
Основное национальное отличие - если его не
кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, чем вы занимались сегодня?
- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель
поручика Ржевского — корнет.
- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик
Ржевский извращенец или шутник?
- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил,
когда мы на конюшне лошадей трахали-с.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Нет.
- А что есть?
- Енот.
- Ладно, давайте енота.
На следующий день он снова приходит и спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Да.
- Какое?
- Да какой-то мужик и енот...

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница
pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин,
ничего в геометpии не шаpит...
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а
значит, я наконец-то могу носить каблуки и
миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из
бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

Идёт молодой эстонец по пыльной просёлочной
дороге. Видит, на дороге валяется дохлая крыса.
Эстонец останавливается, поднимает крысу и кладёт
её за пазуху:
-Пригодится-а (говорит с эстонским акцентом).
...Проходит год. Эстонец идёт по той же дороге,
останавливается на том же месте, достаёт из-за
пазухи дохлую крысу и бросает её на дорогу:
-Не пригодила-ась.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного
малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Поймал эстонец Золотую рыбку. Ну она ему:
- Отпусти меня добрый человек, три желания твоих
исполню. Эстонец хватает рыбку за хвост и начинает
мочить ее о дерево приговаривая:
- Нетчего со мной по-русски рассговариватт!!!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого
приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске
был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч
людей!!!

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего
кучера
Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный
каламбурчик для
гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово
"херувим" от
слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове
"парикмахер"
- сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от
цирюльника?..
...Никто?
Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у
кого-то
из них х$й сбоку!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил
медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих
медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать:
"Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп
другой рукой!

Бабка Арина пошла за малиной
Бабка Арина наткнулась на мину
Долго мне будут сниться во сне
Ее голубые глаза на сосне.