заходит мужик в ресторан,
к нему подходит официант:
- Чего желаете?
Мужик:
- Мне 100 гр.,тебе 100 гр.,
и музыкантам по 100 гр.
Официант думает:"Ну, "жирный"
клиент привалил", и выполняет заказ.
когда выпили,мужик попросил повторить,
и так весь вечер. Наконец, когда
все окосели, официант предъявил счёт.
Мужик:
- А денег нет!
Официант его отметелил.
На следующий вечер тот же мужик
заявился вновь и сел на то же место.
Подходит тот же официант и спрашивает:
- Ну, что будем заказывать?
Мужик:
- Мне сто грамм и музыкантам по
сто грамм!
Официант с издевкой:
- А мне?
Мужик:
- А вам не надо - вы, когда пьяный,
дерётесь.

Принимаем на работу негров.
Не рабство.

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за
желтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не
бывало!

Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса
круче.
Христианин говорит: "Шёл как-то сильный и
затяжной дождь, вымывалась почва, гибли посевы.
Взмолился я тогда богу и попросил укрыть моё
поле от непогоды.И, представляешь, кругом дождь
идет, а над моим полем-нет."
Еврей усмехнулся и говорит: "Это всё ерунда, вот
я однажды шёл по улице, смотрю - под ногами сто
баксов валяются, а поднять нельзя - суббота.
Взмолился я тогда богу, и он меня услышал!
Представляешь, везде суббота, а там, где баксы
валяются - четверг!"

В ресторане:
- Официант!!!
- Чего изволите, мсье?
- Почему в котлете волос?!
- Кудрявый такой? Не волнуйтесь, это у нас
шеф-повар однорукий, так он на груди наловчился
котлеты лепить.
- ?!!!
- Видели бы вы, как он перец фарширует...

Врач пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь,
еще две.

Как-то зимним вечером Штирлиц долго топил
буржуйку: проклятая капиталистка ни как не хотела
тонуть.

Два студента сидят в общаге и мечтают:
-Вот давай заведем свинью, глядиишь потом и мясо
появится.
-Да ты чо такая грязь, вонь...
-Чо, думаешь не выживет?..

Моет мама Вовочку
Мама: Вовочка, стой спокойно,я тебе писю помою.
Вовочка: А можно мне бабушка писю помоет?
Мама: Почему?
Вовочка: Потому что у бабушки ручки трясутся

Вчера состоялась встреча Президента России Путина
и Канцлера ФРГ Шредера.
Беседа велась на немецком языке, которым
российский Президент владеет в совершенстве,
только во время беседы Канцлер часто вскидывал
руки вверх и достaвал свои документы.

едут в поезде два алкаша.Один другому :Вася.
Вася:что
Вова:что у тебя так из рта воняет?
Вася: Да в душу мне насрали.

Через некоторое время девочка с персиками
превращается в бабушку с курагой

Самый короткий анекдот:"Пиво подошло к концу"

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Женщины делятся на три категории: девушек, дам,
бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не
девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не
дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они
разлогаются.

kakaia razniza mejdy Ymnoi Blondinkoi i Snejnim
chelovekom?
Snejnova cheloveka hot ktoto videl

chebyrashka ti slishish?
gena ti shto izdevaeshsa stoli? koneshno slishy
ia je chebyrashka !!!

sidit kak to masha na skameike i plachet. vdryg
podhodit k nei vovachka, i sprashivaet shto
sluchlos masha, govarit shto ne znaet pochemy y
nee mejdy nog krov idet... i tyt vovachka shtob
proevit svau profesionalnost govarit "a ny dai
posmatru" pusle tavo shto vovachka dolgo
isledoval mesnost on prishel k vivady shto "masha
ia koneshno ne spez no po moemy tebe iaiza
otorvali"

shtirliz i myler strelali v slepyu
slepaia ypala

shtirliz i myler strelali po ocherede
ochered s krikom rabejalas