Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик.
Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис!
Сифилис!

Сержант наставляет рядового женского батальона: -
И запомните, рядовой Иванова, часовой должен
кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а
то закричу!". )))

В сугубо мужском коллективе, есть золотое правило:
"На безбабье и кулачек блондинка"!

Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень
просто - пригласи ее в кино...в понедельник...в 6
утра...зимой...1 января… в метель...на задний
ряд...боковые места...возле прожектора… на
мультфильм “Ежик в тумане”...без звука...с
сурдопереводом… по-немецки...в кинотеатр
“Варяг”...в село Кукуево...поедете поездом…
плацкарные места...боковые...возле туалета.

В центре Ленинграда стоит мужик и писает. Мимо
него другой спешит запыхавшись:
- Товарищь, подскажите, где здесь Эрмитаж?!
- Да на фиг тебе Эрмитаж!? Ссы здесь!

Два мужика хлещут самолётное горючее вечером.
Наутро один другому звонит и спрашивает:
- Ты срать ходил?
- Нет ещё...
- И не ходи!... Я из Токио звоню!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью
голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь
рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Спросил как то мальчик у своих родителей, что
такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше
он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Из большой семьи доносилось характерное щелканье.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик
лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет
студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более
30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту
или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию,
конечно!

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был
длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству
занимается, папа газету читает, сын просто так
бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок
подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги,
берёт два человеческих черепа и начинает говорить
разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную
мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от
туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным
в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и
возврашается со спутницей поздно домой, а дома все
уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на
тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать
презерватив и надевать его. Тут голос Кота
Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор
презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь
надевать надо, так приятней будет"

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает
учеников , что им больше всего понравилось в
фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился
бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне
медсестра которая перевязывала раненых" Тут она
вспрашивает Вовочку ,что ему больше всего
понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился
толстый наркоман" Она-" какой наркоман"?
Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и
говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"