Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать
мне также за жадность и строптивость.

Чем смотреть правде в глаза,
лучше дать неправде в ухо.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-
Cola!!

Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те,
которые думают:
"Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти.
Несколько раз...

Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги - да и ума тоже не остается...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска,
со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового
инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на
меня умными глазами и ничего не может объяснить.

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось
впечатление, что этого мужчину голыми руками не
возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми
ногами...

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять
правую руку.
Я сказал - правую!!

Два приятеля в баре:
- Ты знаешь, к нам в город приехал король
пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук
отдал!
- Ну и как?! Есть результаты?
- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту
красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее
на секс!
- А, эта... Да я ее без всякого пикапа снимаю -
она же бLядь...

Телефонный звонок:
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем
мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная

Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато *бемся тихо!!

Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по
пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А
молоденькая официантка сообщила, что есть только
темное.
Друзья: - Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой.
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и
приносит два темных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались они в этот вечер до поросячего
визга...

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель
с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто
просыпался рядом с такими!

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в
африканских странах женщину можно купить за 40
долларов, в полное владение! Это просто
невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. -
Хорошая женщина очень даже может стоить таких
денег...

Собралась компания молодых людей (мальчики,
девочки - в общем, все как положено) отмечать
какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как
народу немного больше, чем надо - лифт
соответственно застревает. Все стоят - ждут,
когда их освободят из заточения. И один
остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и
потр@хаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!