Уточка попала в курятник. Подходит к курочке и
спрашивает:"А где у вас тут пруД?". Курочка
отвечает: "Где поймают, там и пруТ!"

Говорила мне мама - не ложись на бочок, а я не
послушался, лег. В итоге два ребра сломал и
унитаз в дребезги!

Сидят две девушки в купе:
- "Мне нравятся военные и спортивные мужчины."
- "А мне нравятся хитрые, как евреи, и индейцы."
Мужик слезает с верхней кровати:
- "Разрешите представиться: мастер спорта майор
Чингачкук Абрамович."

Научился ёжик дышать жопой,сел на пенёк и
задохнулся....

В аэропорту сидят американский еврей и напротив
него араб, ждут самолета. Америкос, как обычно,
снял ботинки, ноги на соседний стул ... Вдруг он
захотел выпить колу, говорит арабу:
- Посторожи место, я тебе тоже колу принесу
Так и пошел босиком за колой. Пока он ходил,
араб наплевал ему в ботинки.
Попили колу, объявляют самолет, америкос одевает
ботинки и чувствует что в них наплевано.
Восклицает:
- когда это кончится, когда мир наступит, когда
мы перестанем плевать друг другу в ботинки и
ссать в колу!?

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

- Куда девается аист после того, как принесет
ребенка?
- Обратно в штаны

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за
цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня
плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается
обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и
сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Летит лайнер. На борту пердставители разных
народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза,
а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что
будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не
отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после
мексиканцев....

Жена беременная капризничает - то не хочу, это
не буду, то, се, пятое-десятое, задолбла...
Муж: - Ну, что же ты вообще хочешь, дорогая?
Жена: - Говна собачьева хочу... :[ ]
Муж пошел, набрал говна, принеc.
Жена: - Посоли!
Муж посолил.
Жена: - Поперчи!
Муж поперчил.
Жена: - Кетчупа налей!
Муж налил кетчупа.
Жена: - Попробуй!
Муж попробовал.
Жена: - Вкусно?
Муж: - НЕТ!
Жена: - Не хочу... [:)]

В аптеке очередь, подбегает мужик, всех
распихивает, нервно кричит: "Пропустите,
пропустите, там человек к кровати наручниками
прикован". Ну народ разступается, мужик подходит к
кассе: "Мне 10 презервативов, спасибо"!

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с
другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и
говоришь: "Ты следующая!"

Действие происходит в Америке... Едет себе
водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных
шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне
самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в
негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за
5 баксов, они мне все и разгрузят.
Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару
8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов
покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп
грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый
коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили
правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и
кричит: - Немедленно по газам и не
останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет,
куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал,
у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они
уже успели сп@здить велосипед

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в
известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Познакомились парень с девушкой,поехали в его
загородный дом. Камин,вино,шкуры на
полу...поцелуи,ласки и вдруг он
говорит:"Вставай,поехали".Она в недоумении.Садятся
в джип,едут в лес,кругом темень.Он:"Выходи из
машины".Девушка в шоке,парень грозит
ружьем,девушка выходит.Он:"Лепи снеговика".Она под
дулом лепит снеговика.Хороший снеговик
получился:глазки-пуговки,нос-морковка...
Он:"Садись в джип".приезжают обратно в дом,вино
камин наконец-то случился секс.и девушка
спрашивает:"Дорогой,а что это
было-лес,снеговик...?!!Он:"Знаешь,дорога я,секс
может был и не очень,а вот снеговика ты надолго
запомниш

Жопа у русских многофункциональный орган они
думают им,ищут на него приключений и сидят в нём
когда им плохо

- Вовочка, ты что там делаешь? - Козу ебу! - Ну
смотри, только не кури...