Похороны в автоколоне.
Встаёт бригадир и говорит: \"Помянем Петровича,
хороший был мужик. Жил как мужик и умер как
мужик, во сне. Не то ,что эти 48 обосравшихся
пассажиров.\"

Ловит девочка рыбу, а девочка не простая, а децл
тормознутая.
И поймала она золотую рыбку
-Отпусти меня - сказала золотая рыбка, я исполню
любые твои 3 желания
Хорошо-сказала девочка
1 Хочу нос такой длинный волосатый нос
Рыбка в шоке - хорошо
2 Хочу уши такие большие прибольшие уши
Рыбке совсем плохо - хорошо
3 Хочу хвост такой длинный при длинный и
лохматый .
Исполнила рыбка все три желания и спрашивает
\"Ну почему ты не попросила счастья, красоты,
любви ????\"
На что девочка и отвечает
\"А ЧТО МОЖНО БЫЛО ДА ??????\"

Русский человек славится умением находить выход
из самых сложных ситуаций, но более всего -
славится умением находить туда вход.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей
имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию...
Но тогда откуда ИХ столько за рулем на трассе?!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и
говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу
долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

-Как Вас зовут?
- И-и-иван Пе-петрович С-с-сидоров.
- Простие, Вы что, заикаетесь?
-Нет. Заикался мой отец. А паспортистка была
идиотка.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе,
красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а
солярий...

выходят замуж три подруги и договариваются после
свадьбы переписываться , у кого сколько секса ,
а чтоб не писать сколько ебемся пишим картошку
жарим . Через пару лет пишет одна живу хорошо ,
дом ,квартира, картошку жарю три раза в день ,
вторая ,живу нече картошку жарю один раз в
день , третья пишет живу плохо , в общаге живу ,
картошку не жарю , муж пьяный приходит
заставляет ручку от скаворотки сасать.

старый еврей впоймал золотую рыбку.Она ему
говорит
-Отпусти меня ,я исполню три твоих желания.
стари с недоумением продолжает её расматривать.
Рыбка снова ему это говорит.
Потом старик берёт рыбку за хвост и начинает
бить её, при этом говорит
-Ани ло мивин русит

Как зароботать 100 миллионов долларов за один
день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20
килограммов???

Об этом и о многом другом в нашем замечательном
журнале \"А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ\"

Если вы бисексуал то шансы провести хорошо
субботний вечер удваиваются.

Группа российских туристов приезжает в
англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не
отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но
если все-таки отбились, тут же требуйте
российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему
подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NO!!! I WANТ RUSSIAN СONSUL!
- Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе...

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило
yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького
симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого
белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- I want some onion.
- Excuse me, mam, but there is no onion here
now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I\"m really sorry,
but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm… It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this
question: how many “t”
letter in word “potato”?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many “t” letter
in “tomato”?
- Two!
- Exactly! You right! And how many word “fuck”
in “onion”?
- Hm… No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain
you: “NO FUCKING ONION HERE!!!”

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про
себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит!
Козел ушастый!!!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про
себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит!
Козел ушастый!!!