Студент здает экзамен и не может ответить не на
один вопрос по предмету. Профессор
берет зачетку и собирается поставить 2.

Студент:
- Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за
локоть?
- Поставлю.
Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор
с недоумением берет зачетку и
собирается поставить 3.
Студент:
- Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я
достану языком до уха?
- Поставлю!
Студент изловчился и достает языком до уха.
Профессор с недоумением берет зачетку
и собирается поставить 4.
Студент:
- Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как
Coca-Cola, поставите 5.
- Поставлю!
Студент писает в стакан и дает профессору.
Профессор пробует:
- Моча, как моча?!
Студент:
- Ладно ставте 4.

В аптеку пришла блондинка и попросила какой-
нибудь ректальный дезодорант...
Аптекарь несколько смущённо объясняет ей, что
ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
- Как это - никогда не было?! - возмутилась
блондинка. - Буквально на прошлой неделе я
случайно купила у вас один маленький такой
флакончик, он мне очень понравился - и я хотела
бы приобрести ещё!
- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего
подобного у нас нет...
- Но я купила это именно у вас! - упорствует
блондинка

- Ну не знаю... - озадаченно протянул аптекарь. -
А флакончика из-под него у вас не осталось
случайно?
- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и
я вам сейчас его принесу...
Через некоторое время она возвратилась - и с
победным видом вручила аптекарю флакончик из-под
твёрдого дезодоранта:
- Вот вам - полюбуйтеся!!!
Раздражённый аптекарь переворачивает флакончик
вверх дном и читает: \"Для использования нажать
внизу

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут
острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит
учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

ХАХАХА

заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и
говорит:
- здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш
новый учитель по биологии!
делает затяжку
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
- эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает
пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
- ебанутая рыба!

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы
мне уже нравитесь...

devochka prositsja u papi na tanci:
pap nu otpusti,A?
papa:ni huja! sidi doma,malen\'kaja eshe!
devochka:nu papaaaa,ja pridu domoi cherez paru
chasov!???
papa:net!!!!! skazal doma sidi!
devochka:popochka,lubimen\'kii,nu odin razik i
bol\'she ne poidu!!!
papa: nu ladno,poidesh,esli otsosesh u menja
devochka: ti chto durak?ti je moi otec!
papa:nu ne hochesh i sidi doma...
devochka:nu ladno,dostavai shljapu
PAPA DOSTAET HUI I DAET EGO DEVOCHKE...
devochka:fuuuu papa,a pochemu on u tebja ves\' v
govne!?!?
papa: dak tvoi bratec uje davno na tancah
pljashet!...

Суслики очень любознательные животные. Они
становятся на задние лапки, вытягиваются
столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел,
не ползет ли змея. Самые внимательные получают
бампером в лоб.

Стук в дверь-кто там?-Дыгыдынская лошадь...Иди на
хуй отсюда!!! Дыгыдынь,дыгыдынь,дыгыдынь.......

Комментарии рожденных под различными знаками
зодиака сразу после секса:
Овен: \"Oк... понеслась по-новой!\"
Телец: \"Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!\"
Близнецы: \"А где пульт от телека?\"
Рак: \"Когда мы поженимся?\"
Лев: \"Не правда ли я был(а) великолепен
(великолепна)?\"
Дева: \"Дай-ка я посмотрю простыни\"
Весы: \"Если тебе понравилось, мне тоже
понравилось\"
Скорпион: \"Пожалуй, теперь можно тебя развязать\"
Стрелец: \"Не звони мне, я сам(а) позвоню\"
Козерог: \"У тебя есть визитка?\"
Водолей: \"А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!\"
Рыбы: \"Так как, говоришь, тебя зовут\"

Пограничник с собакой канают вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево
погавкать

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки- девственницы, 5 копеек пучок.

сидит Брежнев у себя в кабинете... вдруг в окно
влетает Карлсон
Брежнев: - ты кто такой?
-Карлосон
Брежнев: -а где твой энгельсон???/

сидят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон курят травку
Холмс затягивается :
-скажите Ватсон,откуда у вас такое
странное имя Доктор?

REPITICIIA REKLAMI:
1-IA VISHENKA
2-IA IABLOCHKO
3-IA TOMAT
4-IA DOLBOEB!
DA NE DALBOEB TI A BOKLAJAN
1-IA VISHENKA
2-IA IABLOCHKO
3-IA TOMAT
4-IA DOLBOEB!!!
NE DOLBEB A BOKLAJAN!!!!!!!!!!!
1-IA VISHENKA
2-IA IABLOCHKO
3-IA BOKLAJAN
DA NE BOKLAJAN TI A DOLBAEB TI IDESH\'
POSLE TOMATA!!!!!!

Если женщина молчит и не возражает,значит
она спит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит
Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами
для чернобыльцев?

Атыбаты шли солдаты.
Кем солдаты атыбаты?
Это ж надо! Банамать.
Всех солдатей атыбать