Коротенька така история.. Час пик. Народу на
остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и
толкаются.
И вот в одну из маршруток, где места, понятное
дело уже все заняты, бойко так впрыгивает
запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так
водителю, при этом пихая ему дензнаки:
- Водитель, возьмите меня стоя!!!
У вадилы с юмором сразу видно лады..
Ответ:
- Я не могу, я на работе...

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с
придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской
тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

два грузина разгадывают кроссворд:
-женский половой орган из пяти букв
-по горизонтали или по вертикали?
-по горизонтали
-тогда ротик

Урок атеизма в школе.Учтельница велит детям:
-Дети,кричите в небо:\"Бога нет!\"
Все дружно кричат,учительница тоже кричит.В друг
она замечает,что один мальчик стоит молча.
-Почему ты не кричишь?
-Если там никого нет, то зачем кричать? А если
есть,то зачем портить отношения?

Заходит девушка к гинекологу.
Г. - Какая к нам девушка беленькая зашла. И
блузочка у нее беленькакя, и туфельки у нее
беленькиеЮ и блузка беленькая, и сумочка
беленькая.
Д. - Да, доктор, а еще у меня и молочница

-Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы
упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентельменском костюме: цилиндр,
бабочка, пенсне и презерватив...

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу,
подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
- А чё так?

\"Даже стены-и те имеют уши\",утешал чебурашку
крокодил Гена.

Фраза начальника \"У меня появилась интересная
идея!\"-верный признак того,что у вас
нудная,бестолковая работа.

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и
сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось -
посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец - ну, просто орел! Сыграли они свадебку
и стали жить-поживать. И народилось у них много-
премного маленьких дочек. Были они беленькие - в
маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их
прокладками

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
-Ваш билетик.
-Мой билетик.
-Покажите.
-Купите и смотрите.
-Я кондуктор.
-А я сантехник.
-У вас что,не все дома?
-А вы что,в гости?

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны
в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово \"пакля\" нельзя придумать
рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь \"Примой\"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает,
подходит к телу поэта, шевелит его носком
ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт,
Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты
прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД,
Б*Я!!!

Стерва-это женщина,которая может из мужчины
сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Штирлец вышел из бара,бодро постукивая запонками
по асфальту.

Доблестно и отважно
зла сокрушая рать
рыцарю очень важно-
шпоры не обрсрать!!

Из школьных сочинений:
Между Есениным и Советской властью образовалась
большая промежность.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее
на Сенатскую площадь.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею
любовался.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.



Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный
лес чернеется.

Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к
дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали,
изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу
тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба
сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто
из них должен
проехать первым.
- Ты чё, братан, да у меня мерс последней
модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдаёт назад.
Второй проезжает мост,
останавливается возле первого, открывает окно и
спрашивает:
- Брателло, а чё ты меня пропустил, ведь у нас
же всё одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя х*й положил.

Вам не нравится Ваш зять?Так е..ите свою дочку
сами!

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом
зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его
тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка
кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие
там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана
прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!