Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей
лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам
подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает
младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

Поймал как-то Герасим золотую рыбку!И теперь у
него три коровы!

Человек опоздал в оперу. Пробирается и садится
рядом с поручиком. Поручик разглядывает свои
сапоги. \"Это Глинка?\" - спрашивает человек. \"Я
тоже думал сперва , что это глинка, а теперь
вижу, что это говно\"

поручик Ржевский танцует с Наташей на балу.
Перевозбудился. Кончил в кулак... Куда бы
выкинуть? Улучил минутку, кинул в оркестр, попал
в трубача. Трубач вскакивает:
-Дирижер! Безобразие!! В меня только что
кончили!!!
дирижер: \"Ну и правильно сделали. Играешь, как
п*зда...\"

Пациент врачу:
-Доктор у меня что-то в попе не хорошо.
Доктор хриплым голосом:
-А что там может быть хорошего?

Приходит девушка к врачу и жалуется:
- Доктор, мне уже 20 лет, а вторичные половые
признаки не проявляются.
- Ничего,- отвеает доктор,- выпишу вам
гормональные таблетки, попьете их и придете ко
мне на прием через месяц.
Девушка попуталась, купила гормональные таблетки
для мужчин. Через месяц приходит к врачу:
- Ну что?-спрашивает доктор.
- Все нормально,- отвечает девушка,- только вот
одна проблема, волосы стали расти в тех местах,
где их не должно быть!!!
- Например, - спрашивает доктор.
- Ну , например на яйцах, -отвечает девушка.

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, я болен, осмотрите меня.
На что доктор отвечает:
- Не мешайте мне, я занят.
Пациент:
- Доктор, но мне действительно плохо!
Доктор:
- Отстаньте, мне не до вас!
- Ну доктор, быть может я скоро умру.
Доктор:
- Ладно, сейчас посмотрим. О! Голубчик, да у вас
пи#дец, а пи#дец не излечим!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они
и познакомились

вЫлЫсЫпЫдЫстЫ

Грузин и русский попали на зону. Купаються в
душе, у грузина упало мыло и он говорит
русскому:
-Слущай, ара, подными пожалста мыло.
Русский не долго думая, нагинается за мылом и
грузин быстро воспользававшись случаем е....т
его в жопу. Ну расский думает, завтра пойдем
снова мыться и я специально уроню мыло и
отеб...у грузина. На следующий день в душе
русский роняет мыло и просит грузина поднять
его. Русский берет швабру и со всего размаху
вставляет ему. Грузин орет:
-Вады! Вадыыы! Вадыыыыыы!
Русский вылевает на него ведро воды. Грузин:
-Да не воды, а туда-сюда води!!!!!!!!

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю
занимаемся сексом, то
это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в
месяц имею, то
это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя
жена с открытым
ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни
разу не поцеловались!
- Как? Я же тебе только что минет сделала.
- Мне!!??

Мент останавливает блондинку на красном
кабриолете.
М: -чем занимаетесь девушка?
Б: -миньетом.
М: -а сосёшь значит?
Б: -это ты мент сосёшь,а я миньетом занимаюсь.

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой,
выбегает умывальник
и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Вышли звери из трамвая-на углу стоит пивная….
Лев,как самый алкоголик,пригласил зверей за столик…
Лев вскричал-Я ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ, дайте водки поскорей…
Слон пришурил грозно глаз-недарос еше до нас…
Лев ввязался сразу в драку, получил пизды под сраку,
Оказался под столом-с переломаним хуем…
Под столом сидит верблюд-его четверо ебут…
Двое в жопу, двое в рот-добывая кислород…
А безстыжая горилла на комоде хуй дрочила
И вливала малафйу прямо в ротик соловью…

Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький
профессор, заходя в женский туалет

---------ПЕЧАЛЬНЫЕ СТИХИ ПРО ВОЛОДЮ ПЕТРОВА-------
---
--------------------------------------------------
---
Почему болит чердак
У Петрова Вовы?
Он полночи пил шмурдяк -
Вот и нездоровый...
***
Отчего душа ушла
У Петрова в пятки?
Перебрал вчера бухла,
Вот и не в порядке...
***
Что, Владимир, загрустил?
Руки в нервной дрожи...
Внутрь спирт употребил -
Вот и пот по коже...
***
Тяжкий сон средь дня застал
Нашего Володю.
Он как шел, так и упал,
Словно мертвый вроде...
***
На хрена Петрову пить?
В чем тоски причина?
Мог природу бы любить,
Завести дивчину...
***
Нет - сидит и квасит, блин,
Мерзкие напитки,
Без друзей, подруг, один,
Вымокший до нитки...
***
Он небрит, вонюч, опух,
Позабыл о мыле,
В общем, вырастет лопух
На его могиле...

По пустыне страус весело бежит,
Вдруг ему навстречу выезжает джип
Страус от испуга голову в песок,
Надломилась шея словно колосок
Жизнь короткой стала словно жанр эссе,
Просто страус выбежал прямо на шоссе.

Юный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
\"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса\"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
\"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -