два мужика беседуют; один говорит я ужэ час
дрочу и немогу коньчить, второй отвечает так ты
себе дрочи.

mugik prixodit na rabotu i govorit svoemu
naparniku:
- sluwai, takoi son no4iu videl, budto u sebya
doma oboi kleil s Pameloi Anderson.
- nu i ... govorit naparnik?
- nu i prosnulsa, a vse ruki v klee!!!

Сидят два рыбака на берегу который час, не
клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища
красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...

Оказывается лев может совершать до 50 актов любви
в день.
Эдакий большой хищный кролик.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар
ногой в пах, удар кулаком в живот и удар
бейсбольной битой по голове, то самое главное - не
растеряться!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный
забился под кровать. Жена пытается достать его
шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит
не вылезу!!!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Приемная комиссия в институте. Председатель
спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для
поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке
вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает
студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена
это было просто сердце...

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает
на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу
и заявив: \"Отсюда с очевидностью следует...\"
выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту
задумывается, потом, извинившись, выходит из
аудитории. Примерно через полчаса возвращается и,
небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги,
заявляет:
- Да, это действительно очевидно, - и
продолжает лекцию.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Всё-таки как-то несправедливо природа
распорядилась насчёт эстетического равноправия
противоположных полов. Как приятно и эротично,
например, выглядит голая женщина в мокрой
рубашке, и как - голый мужик в мокрых
кальсонах...

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Корпоративный дух - это самый младший из
сотрудников, который стирает носки начальникам
отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Две девушки на ипподроме.
- У тебя лифтчик какого размера?
- Второго
- А у меня третьего. Давай поставим на лошадь
номер пять. Поставили.
Объявление по ипподрому: \"Первой к финишу пришла
лошадь номер пять\".
Два мужика, прослышав предыдущий диалог.
- Ты сколько раз за ночь жену имеешь?
- Пять.
- А я шесть. Давай поставим на лошадь номер
одинадцать.
Объявление по ипподрому: \"Первой к финишу пришла
лошадь номер два\".
Один мужик другому: Вот так, и не надо ля-ля.

Объявление в медицинской газете:
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256
литров пива. В нормальном сос-с-стоянии.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в
окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Занятия хуйней на рабочем месте развивают
боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Возьми за правило-прерывать беременность, ещё в
период знакомства