Приходят семь боксеров в фотосалон и просят
фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем
на этих четверых, а они, это, типа испугались и
в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более
две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит
вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить
сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел
отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал,
лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище
выкопал!

Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в
разных комнатах...
Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь
пытаюсь убедить что ЭТО - секс...

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули
на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев
никогда не испытывал.

Пожилая пара в постели. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед
сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в
лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку,
говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались
лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
\"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те
американские хлопушки, которые ты подарил мне на
прошлый Новый Год. Поэтому подари мне,
пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и
глазик!\"

- Недавно меня отимели два Виталика.
Представляешь, один был сзади, другому я делала
минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$
в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу.
А то нам как-то скучно.

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян,
композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей
Гоман, песня:
\"Русский Парень!\"

Голливуд в шоке!!!!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых
мужика!!!!

Самый страшный день - пятница тринадцатое перед
рабочей субботой :)

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом
девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на
ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются!

Мужчина звонит по телефону:\"Алло, это секс по
телефону?\"
\"-Нет, вы не туда попали.\"
\"-О-О-О, я не туда попал!\"

Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая
книга для одиноких женщин:
\"Сама-С-Утра\".

мужик приходит к врачу и говорит,что у него хер
стал оранжевого цвета. доктор попросил пациента
раздеться и когда увидел оранжевый член спросил
его,чем он занимается вечерами? на что мужик
ответил:\" я люблю смотреть порнуху и жрать
чипсы!\"

Сидит жена дома читает камасутру и восторженно
говорит. Здорово! восхетительно! чудестно!
поворачиваеться к мужу и говорит

10. Самолёт потерпел катастрофу и упал на
необитаемый остров. Единственный оставшийся в
живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда
увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и
кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за
то, что я сделал - но я должен был бороться за
свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек
способен на всё...
Но самолёт же упал вчера вечером!!!