Передача \"Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы
москвичей\".
Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на
такой-то улице, и
движение там больно сильное стало, и
многочисленным пешеходам трудно
улицу переходить. Нельзя ли построить подземный
переход?
Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей
компетенции, Вы обратитесь
туда-то, и если надо, переход построят,
подземный или наземный...
(после некоторого раздумья)... Подземный,
конечно, лучше, потому что
спускаться легче, чем подниматься.
Кстати, на передаче никто не въехал..

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг
нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с
размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было
окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют
пиво, болтают \"за жисть\". На восьмой бутылке
женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель
не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не
помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Первый концерт Борички Моисеева в Барнауле. Жена
приятеля с подругой покупает билеты. Зима. -20-
25. Народ толпится около входа уже полчаса -
никого не пускают... Тут выходит администратор,
и объявляет - концерт по техническим причинам
отменен.
Билеты сдавайте в кассу. Окоченевший народ в
гробовой тишине переваривает эту новость... И
тут раздается мужской голос (видимо, кого-то
жена таки вытащила на концерт):
- Ну, ясно. Пидор - он и есть пидор!

Неудачей закончились переговоры Дэвида Бекхэма и
хозяев ярославского “Шинника”.
Бекхэм до сих пор не может понять, как они
вообще могли начаться.

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал
в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3
бутылки водки, а потом стоял и записывал…

На одном из торжеств Жириновский заметил, что
Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную
ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую,
и Зюганова как-то \"кинуть\" надо бы.
\"Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус?
Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе
в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из
кармана Зюганова!\"

Филипп в пееводе с греческого означает \"любящий
лошадей\". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и
Стоцкой неудобно.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу \"Чудо
голодания\",он приступил к работе над
трилогией \"Прелесть воздержания\", \"Радость
плоскостопия\", \"Счастье слабоумия\".

Приходит жещина к доктору и говорит:
- Хочу сдать все анализы.
- Вамиле имя отчество.
- Иванова Екатерина Витальевна.
Вчач записывает Иванова Е.В.
- Понятно, проходите.
Приходит следующая:
- Хочу сдать все анализы.
- Вамиле имя отчество.
- Иванова Елена Владимировна.
Вчач записывает Иванова Е.В.
- Понятно, проходите.
Через неделю приходит муж и говорит покажите
анализы.
Врачпоказывает два результата. (В которых
указана фамилия Иванова Е.В.) у одной сифилиз у
другой диабед.
- И что мне делать?
- Накрмите жену килограмом халвы, если через час
не умрёт то сексом не рекомендую заниматься.

Ехала как-то женщина на машине и поломалась
машина. Стоит бедняжка, ждет когда кто-нить
поможет. Как обычно, никого. Тут появляется
грузин, который предлагает помощь, а взамен...
ну догадайтесь, что? правильно - потрахаться.
Народу больше нет, делать нечего - согласилась.
Грузин машину починил, от... имел её, собирается
уезжать... а женщине-то понравилось как он её...
Она и спрашивает, не предлагал ли ему кто за
деньги такие услуги оказывать, ведь у него
отлично это получается. Может еще как-нибудь
встретимся? На что грузин отвечает, что он-то не
очень умеет, вот у него брат Гоги - это да!
Месяц назад медведицу так отимел, что до сих пор
ему малину из леса таскает...

В младшую группу детского сада вбегает мальчик
и, едва подтягивая штанишки, несётся к лучшей
подруге. Затормозив, взахлёб начал
рассказывать. - Прикинь, вчера... мама послала
меня за хлебом... иду... и тут, в коробке...
нашёл комплект для садомазохистских игр, кляп,
наручники, вибратор, баночку с вазелином,
дырявый презерватив и ленточку... Офигевшая
девочка: - А ленточка-то зачем?!

ХVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике
гадает на ромашке: \"Любит - не любит...\" ХIХ
век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре
гадает на ромашке: \"Любит? Меня - разумеется!
Даст - не даст...\" ХХ век. Юноша в джинсах
гадает на ромашке: \"Любит? Кого эти пустяки
интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не
встанет...\" ХХI век. Существо неопределенного
вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на
мониторе: \"Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай
встретимся!\" и гадает: \"Мужчина? Женщина?
Активный? Пассивный?\"

Работа не клеилась, что-то не ладилось.
Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся.
Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла
Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать,
заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.

Работа не клеилась, что-то не ладилось.
Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся.
Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла
Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать,
заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.

В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему
подходит очаровательная служащая:

- Я могу Вам помочь?

- Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем сраном
банке!

Та, в шоке:

- Как вы можете?! Вы же в банке!!!

- Вот я и хочу сделать этот ёбаный вклад в вашем
сраном банке!

- Я позову управляющего!

- На хуй управляющего! Мне надо сделать этот
ёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется
управляющий:

- В чём дело?

- Я выиграл ёбаный миллион в эту ебучую лотерею.
И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш
сраный банк!

Управляющий, с возмущением:

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Многие юные девушки думают, что они теряют
голову!

На самом деле они просто теряют свои трусики!