GEVER GEVER ITEKILKA TAK PRODPLZHAT A KORVIN 4TOTO
SLABOBERI SNIH PRIMER

abram zahotel buebat\' sary v jopy ,a ona ne
daet.on poshel k rebbe za sovetom.rebbe emy
govorut ybei 10 arabov u ona tebe dast.abram
ybul 10 arabov a sara ne daet.on snova poshel k
rebe u tot emy skazal ybei eshe odnogo araba u
ona tebe tohno dast.on ybul eshe odnogo araba
sara ne daet.abram govorut sare ya ybul 11arabov
kak mne skazal rebe ,a tu mne ne daesh.sara emy
otvehaet peredai svoemy rebe ,hto herez moyi
jopy on ne reshut palestuno-uzrael\'skui konflukt

блииин! забыл вставить \"лопата\" ...

Многие россияне продолжают свои сбережения
хоронить в рублях.

... Как только я увидел самолеты в небе, я
понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего
лишь рогатка.

Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя,
казалось, ничто не мешало ему оставаться
неплохим танцором.

- Ты хлеб купил?
- Ну, как тебе сказать...
- Говори, как есть!
- Никак, это надо пить!

А кто смешное пишет,Гевер-гевер с лопатой и
Тклка,бля?
мне нравятся анекдоты Корвина и Колдуньи....

Korvin i KOLDUNJYA-sladkaya paro4ka,davayte vi
budete travit drug druga anegdotami na svoih
stranicah.blya nu v nature ne smeshno

Idiot brakorazvodnii process.Sudya sprashivae
muja: \"po kakoi prichine razvodites grajdanin?\"
\"Nu ponimaete sudya u menya jena zanuda\"
sudya:\"a primerchik mojno \"eio moio)))\"
muj:\"Da konechn,nu vot 1 maya ludi vse na
demonstraciu,veselie voobshem.A moya jena vinesi
eiolku,vinesi eiolkju\"
sudya:\"daaaaaa destvitelno,nu a eshio odin
mojno primerchik?\"
muj:\"Da mojno konechno.Vot skajite sudya na odnu
zarplatu mojno projit?\"
sudya:\"s trudom no vozmojnoooooooooo\"
muj:\"Vot i ya govoru,a ona mne idi na rabotu,idi
na rabotu\"

откуда такие левые анекдоты, етож незнаеш где
смеятся, хотябы вставляли где нибудь
слово \"лопата\"

В транспорте мужчина передает талончик женщине и
просит:
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
\"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит
зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь, раз
кусаюсь - значит собака, раз собака - значит
сука, раз сука - значит бл#$дь\".
- Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

Муж и жена в магазине. Муж:
Купи вот эту шляпку!
-Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не
носит!
-Тогда эту!
-Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!

-Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по
тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу -
они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать –
они следом… И тут появляется наряд милиции. А
так хорошо всё начиналось….

- Мсье, я хочу снять у Вас номер.
- Какой вы хотите номер.
- Одноместный!
- О! Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что? Может Вы хотите мальчика?
- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!
- Тогда что же Вы хотите?
- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.
- О Хорошо, мсье... Мы принесем Вам рыбу, но
Франция еще не видела такого разврата...

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё
готовят снасти на следующий день. Один из них
был простужен и чихнул.
Другой пожелал:\"Будь здоров!\"
Остальные повскакивали и в один голос:
\"Почему нам не наливаете?\"

Пути Путина не исповедимы.

Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и
физиопроцедуры.
А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я
рассказываю это
подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж
делает. Я, в силу своего
умения, начинаю показывать. Спинку погладил,
плечики, шейку... Заводимся
оба не на шутку... Заканчивается все обалденным
сексом.
Когда отдышались, подруга и говорит:
- А я и не знала, что ты такой извращенец!
- %????
И только через несколько минут до меня дошло: я
же ей \"показывал\" как
врач мне массаж делает...