Приходит новый русский в фирму заказывать
персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.
- Малиновый сайт, значит, будет. По фону
растопырчики раскидать, музыкой \"Мурку\" пустить
и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик
ставить?!

Секретарша новому русскому:
- Сергей Петрович, вам факс пришел.
- Ну раз пришел, пусть заходит.

Идёт один НР на встречу другому. Ну у одного
полные вёдра рыбы. Ну один спрашивает:
- Ты как столько поймал?
- Пальци веером, 5 удочек в каждую руку
- А на что ловить?
- Лови на понт!

Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога,
сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А
совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на
половину, черный, наполовину, белый бывает? - Нет,
не бывает. - Значит, это был пингвин.

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого
человека, который сможет одолеть любую, даже
самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым,
когда этого не может больше никто: ты просто
посмотри в зеркало и скажи:
-Привет!

Газовая плита опять барахлила, я нагнулся
пониже, чтоб точнее поднести
горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ



Пришел в себя только тогда, когда выбежал из
подъезда звать пожарных.
Телефонная будка находилась рядом с дорогой.
Возле автомата играли дети, не
обращая внимания на валивший из моей квартиры
дым. Уже набирая заветный
номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел
лежащего на асфальте мужчину. Тут
же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно
сильно оглушен. Знаками он
сумел мне объяснить, что можно воспользоваться
его машиной. И
действительно, человека следовало как можно
скорее отвезти в больницу. Я
открыл дверь его джипа, положил хозяина на
заднее сиденье, а сам уселся в
водительское кресло. Ключ зажигания..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По
машине лупили из автоматов
какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в
эпицентре разборки.
Hепонятно как, но мне удалось выбраться из
машины. Я вывалился прямо на
здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил
дуло пистолета прямо на меня.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот
и взорвался в руках, - я
лежал в милицейской машине, оперативник объяснял
мне, что случилось.
- А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по
плечу милиционер. . Если б
не ты, не повязали бы мы банду.
Машина остановилась возле участка милиции.
Рабочие возились у открытого
колодца. Один из них уронил в колодец горящую
сигарету.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Тьма перед глазами рассеялась, я летел на
самолете. Врач что-то вкалывал
мне в руку.
- А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю
сегодня выпало. Hу, ничего,
взрыв метана в колодце, будем надеяться,
последний в вашей жизни. А
поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже
подлетаем к Москве. В этот
момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского
вида и распахнул куртку,
под которой были какие-то провода и колбы.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер,
приближавшийся ко мне. Вот уж не
думал, что из Москвы-реки придется вылавливать
пассажиров самолета!
Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в
лице, увидев что-то впереди.
- А откуда здесь морская мина?

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Очнулся я на борту космического корабля. Звезды
мелькали за иллюминатором.
Ко мне подошел старик в необычно ярко синем
костюме.
- Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он
тепло взглянул на меня. . Вы
погибли бы много веков назад, но мы решили
немножко вмешаться в историю и
взяли вас из далекого прошлого. Вы нам
пригодитесь для борьбы с..
Завыла сирена.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован
к отвесной стене в каком-то
странном помещении с изогнутыми выступами,
тонкими нитями, пересекавшими
все пространство, и парящими в воздухе
пузырьками. Из полумрака ко мне
приблизилось какое-то жуткое чудовище.
- Так это тебя они хотели сделать спасителем
Вселенной? . Чудовище начало
хохотать. . Да что ты можешь сделать, жалкая
букашка? Погоди, вот пролетим
пояс астероидов..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Я выбрался из корабля, упавшего на планету
посреди какой-то пустыни.
Местная звезда нещадно испускала жар, я
огляделся, чтобы спрятаться.
Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко
мне местные разумные
существа.
- Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они
явно знали земной язык. .
Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело
в том, что наша звезда
может скоро взорваться.
Я взглянул в сторону небесного светила.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел
на ангела и улыбнулся.
- Если честно, последний день выдался весьма и
весьма интересным.
Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и
смотрели на мир,
расстилавшийся перед нами, на его последние
секунды.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете -
скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на
карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в
зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится
сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное
маленькая змейка. Заползай змейка, заползай
маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости
пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький
червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Обратная сторона потенции...
...становится ясна, если прочитать слово
\"ПОТЕНЦИЯ\" наоборот.
Получается: «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Обратная сторона потенции...
...становится ясна, если прочитать слово
\"ПОТЕНЦИЯ\" наоборот.
Получается: «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Женщинам, ищущим замужества, на заметку!
Многие отечественные потребительницы все чаще
отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая
двуногого друга, важно не ошибиться.
Вот самые популярные модели на сегодняшний день:
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают
как кролики, но спешим вас огорчить, они так
едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника.
Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину
с тремя подругами. Но и четверых он завалит
работой по дому.
Бразилец.
Жизнь с ним сплошной карнавал с песнями и
танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые
ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: \"афромазый\").
Очень хорош в постели, с утра до вечера лежит в
ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство, знает модный язык. Не
бойтесь того, что он педант - это вовсе не
извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной
пробега по борделям. Не берите с маленьким
пробегом, себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места.
Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с
работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в
постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую
комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а
там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при
смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Фронт. Под команду \"В атаку, урааааа!\" все
ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две
части. Первую я отвергаю полностью, а со второй
я категорически не согласен.

После кровопролитного боя идет Иван по полю,
смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:
- Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и
патронов-то нет...
- А ты у меня купи!

Идут два еврея по улице на встречу им два бухих
мужика. Один еврей другому.
- Послушай Авраам давай перейдем на другую
сторону.
- Зачем Исаак?
- А видишь тех двоих?
- Ну и что?
- Их двое а мы одни.

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь
гринкарту?

Если еврей говорит, что денег у него в обрез,
это значит, что денег у него до х@я.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через
некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье,
я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно
спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт,
я с его женой тр@хаюсь.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане
находит женские трусы. Ну, жена на него сходу
орать:
- Cволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться:
- Прости, мол, последний раз. На следующий день
муж приходит домой, а жена у него опять находит
в кармане лифчик и опять наезжает:
- Cволочь... обещал последний раз? Муж опять
отмазыватся:
- Прости, в этот раз точно последний - отвечаю.
На третий день муж опять приходит домой: жена
сразу по карманам шарить, ничего не находит и
сходу начинает орать:
- Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу
смог найти, которая не носит ни трусов, ни
лифчика.