- Какая разница между падением в 10-метровую яму
и 100-метровую пропасть? - Крышка гроба будет
открытой или закрытой.

Контрольная работа в Институте международных
отношений...Тема:\"В результате ошибки военных,
ядерным ударом уничтожено африканское
государство, президент которого находился в это
время в Европе на встрече глав государств\".
Задача- уладить конфликт.Професор берет одну из
работ и говорит:\"Петренко, я поставил Вам 5 с
минусом, потому что \"пох#й\" пишеться вместе,\"на
х#й\" - раздельно, а \"черножопая обезьяна\"- с
большой буквы: все-таки президент....
Прислал(а): Вован

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на
себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся
спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и
говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.

Дикий Запад. В единственном в городке салуне
небывалое шоу - дает представление проезжий маг-
иллюзионист. - Джентельмены, сейчас вы убедитесь
в материальности психической энергии человека В
зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт. -
Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого
ряда подбросить в воздух стул. Стул
подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и
кричит: \"Стоять!\". Стул зависает в воздухе. По
изумленному залу проходит робкая волна
аплодисментов. - А теперь мы попросим нашего
ковбоя дунуть на предмет. Ковбой дует, стул с
грохотом падает. Все в шоке. - Для следующего
номера мне понадобится доброволец. Возникает
томительная пауза, затем из последнего ряда на
сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг
резким движением снимает с него штаны,
выхватывает кольты и кричит:\"Стоять!\". У старика
мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой
выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал
и орет: - Убью, кто дунет!

Сидит на крючке червячок. Подплывает к нему
рыбка и спрашивает: \"Червячок, ты мужчина или
женщина?\" Червячок отвечает: \"Я - мужчина!\" - А
где же твой член? - А на берегу сидит, меня
держит!

Мужчина не пожилого возраста ходит нервно по
коридору больницы. Приходит врач и говорит: -У
меня для вас плохая новость. Ваша мама...
Мужчина отвечает: -Это не моя мама, это моя тёща
Врач: -Тогда новость хорошая.

Для того щоб знати 12 українських місяців
потрібно в серпні під вересень взяти гарну
дівчину і повести її під березень, покласти її
на травень, вперти ногами в липень і взяти
руками за грудень, всунути свого лютого в її
квіткнь і робити січень так, щоб почався жовтень

100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже
выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка,
и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-
этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька
с 100 этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98
этажа выглянула посмотреть куда упали первые две
бабульки и тоже вывалилась... Солнце уже
садилось, а бабульки все падали, падали,
падали...

Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька: - У
моей мамочки была внематочная беременость, и
доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: - А
вот у моей мамочки была непапочкина беременость,
так папочка сделал ей трепанацию черепа.

Винни и Пятачок:
- Куда идём мы с пятачком, большой бошльшой
секрет...
- Ой Винни, а туалетную бумагу забыли!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его не
допекла окончательно. Согласился он ее взять с
собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей
ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося
на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит,
стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я
не прийду, только не уходи с этого места пока
меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю
поляну с мужиками водочку пить. Только разлили,
тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место
где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и
мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть
седло снять!

Почему в конце денег остается еще так много
месяца?

Пошли терапевт, психиатр, хирург и
паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах
и стали ждать. Так как на четверых у них было
всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей
вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но
подумал: \"Хм, а утка ли это? Может, это павлин,
а может, сова...???\" И пока он думал, утка
улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился
и ....подумал: \"Это утка, и я знаю, что это
утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём
вопрос!\" Пока он так размышлял, утка
благополучно смылась. Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась,
сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Красивая женщина радует мужской глаз,
некрасивая – женский.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое
бескультурие, женщина демонстрирует свои
возможности...

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё
крепче...

Приятно лежать на голом полу, если он -
противоположный!

Слабые пюди спят лицом в салате, а сильные в
десерте.

Язык до киллера доведет

(объявление на кладбище)
\"Рвать цветы разрешается только на своих
могилах\".