Идет медведь по лесу выходит на поле конопли.
Забил касячок дунул. Прибалдел и думает вот бы
скосить на всю зиму хватит, но вот проблема
ломает косить. Видит волк идет, он ему:
- Слышь серый, дунуть хочешь. Волк:
- А какже. Ну дунули. Медведь волку:
- Волк давай скосим пополам разделим всю зиму
кумарить будем?
- Да, хороша идея только ломает косить. Вдруг
видят они ежик идет. Они ему:
- Слышь колючка дунуть хошь? Ну еж не дурак от
халявы отказываться.
- Буду. Накурили ежа. Медведь предлагает ежу:
- Давай поле скосим всю зиму будем кумарить? Еж
не долго думая хвать косу и давай наяривать.
Медведь с волком сидят. Медведь подумал и
говорит:
- Сейчас еж скосит, а мы его потом грохнем, а то
на троих мало будет на зиму. Еж косит ничего не
подозревает. Медветь подходит сзади - бац ему по
голове. Еж раз и в землю уходит. Через секунду
выскакивает и давай опять косить. Медведь опять
ему бац сильней еж опять под землю через три
секунды выскакивает и давай опять косит. Ну
медведь разозлился, как дал ежу со всей дури еж
опять под землю уходит, через пять секунд
выскакивает со словами:
- Ни ф@га себе колбасит, а косить то надо.

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка
альпинистов.

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя
ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою
любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь
задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь
потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и
лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это
Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его,
обнимаю.. А срать перестать не могу.

женщина вспоминает банке
ой как мне плохо
вчера пили пиво водку коньяк шампанскае
наверное я венегретом отравилась

Сидит девочка в песочнице, все лицо в крови, нос
и рот порваны, и хохочет.
Ее спрашивают, что случилось и почему она смеется.
Говорит:- Ну чихнула, так чихнула!!!

Мужчина делающий женщине кунилингус -похож на
фашиста выглядывающего из окопа.

На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард
сборной России Сычев застал врасплох вратаря
эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь
не получал, наверное, с детства.

Жила-была девочка, которая страдала алкгольной
зависимостью... пока не
пришла добрая фея и не пересадила ее на
героин... Теперь девочка и не
помнит, что такое дешевый вермут...

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке,
заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги...
Это - малярия!!!

Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!

Интуиция — это способность головы чуять жопой

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или
трахнуть, значит, на это можно пописать

Мужик с потрясной телкой заходят в один из
самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую
шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из
подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит
продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете
забрать шубу в понедельник, после того, как чек
будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова
появляется в магазине. Увидев его, продавец
вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем
счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из
лучших уикэндов в моей жизни...

Объявление на сайте знакомств в разделе про
серьезные отношения:
\"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать,
кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун\"

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не
влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И
тогда я купила себе сумочку.

Жена. Видишь этого человека на фотографии?
Муж. Да.
Жена. В шесть вечера заберешь из детского сада

Решили как-то раз волк с зайцем забухать,
бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк
вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой
всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски
снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!